乱来

什么都没有

城市的第一道光照在脸上，眼泪慢慢地流了下来。

什么都没有的清晨到来了。

做人啊﹗凡事都得量力而為。

我們無法對每一件事都盡力﹐但至少我們能夠盡心。

如果連盡心的能力都沒有了﹐還不如就此放棄。

對自己都無法盡心﹐是不是就該自我放棄?

人生會不會就此失去了意義?

許多艱難的決定中我們只求無悔。

一旦踏出了那一步﹐回頭往往變得艱難。

再往前走了幾步卻發現走錯了路﹐

然而身後的風景卻已經遙不可及。

嘆息著再往前走。

最後﹐在看不到盡頭的地方有幾個人能夠站挺身子不哭泣?

到底有幾個人在這時還能夠做到真正的無悔?

這些年來﹐人們顧忌的事越來越多。

在乎別人的看法﹐在乎別人的感受。

在乎的事越多﹐失去的也無形中增加。

人類一直都是自私的動物。

自私其實是人類的智慧與自我保護意識的結合。

為的只是活下去。

為甚麼要為了別人而活?

為甚麼要因為別人而左右自己的路?

為甚麼要為了別人讓自己活得痛苦?

我們不能。

因為世界變了﹐我們是好人。

這個世界只需要好人。

我們不需要壞人來衡量我們的好。

也不需要壞人來平衡我們的生態。

這樣我們的人生就會圓滿。

有沒有想過在一個和平沒有爭斗的村子生活?

那個村子沒有爾虞我詐﹑沒有爭斗﹑沒有痛苦﹑沒有悲傷。

當然﹐這個村子也沒有挑戰﹐沒有困難。

可想而知﹐這個村子也沒有生氣﹑沒有目標﹑沒有人生。

我在那個村子里活不下去。

上帝給予我們喜怒哀樂的能力就是為了平衡我們的人生。

上帝給予我們危機﹑挑戰就是為了讓周遭生氣蓬勃。

爱情没有对错，就像人生没有对错一样。

爱错了又怎样；

爱对了又怎样。

人活着本来就只是在等一个结果。

不管结果是好是坏，人生却因此而精彩，也有多一点的人生故事能分享。

我们需要更多的回忆来丰富我们的人生，不论那回忆是苦是甜。

我们享受的不是“结果”而是那“过程”。

爱情的结果总是苦，再相爱都有离开的一天。

或许是他先走，亦或许是她先走。

只有在虚幻的世界中才那“结果”才能够天长地久。

所以重要的也只是那“过程”，也只有那撼动人心的“过程”才能流芳百世。

人总是脆弱的。

然而，脆弱的时候，有家人朋友的支持与相伴就已足够。

前方或许还有人正等着你，哭天抢地有什么用？

折磨的不只是自己还有身边那群爱你的人。

爱情来了又走，友情却一直留在身边。

EVO名言：如果有一天

如果有一天，朋友做了错事与别人有摩擦。在模糊的事实面前，你会选择问清朋友事情的真相还是直接选择责备这个友人？假如在不清楚事情真相前就偏帮他人，那这个朋友予你何用？

信与不信仅在一念之间。

曾说过相似的一个故事。

一天，甲经过小巷，发现自己的仇人被人杀害。

第二天，甲等上各大报章头条。

在所有不利条件都指向甲的情况下，一起长大的乙捎了个电话给甲。

劈头第一句就是：吼，你是怎样，心里有不愉快摊开来讲嘛，有什么必要杀人吗？人家又不是跟你有杀父之仇。

如果乙是甲唯一的朋友，他听完这句话应该会自杀。

连朋友都不想问清事情的真相就选择了不相信自己。

白活了。

对与错本来就很模糊。

人总是容易被周围的环境所迷惑。

更甚的是，这位朋友跑去跟警察说甲与仇人之间的宿怨。

在我们生活中我们常会不分青红皂白怪罪他人。

有时是气昏头，有时是被现实所蒙蔽。

可是，背叛却是捣心的苦痛。

网路世界容易让人迷失自己。

人在面对面对谈的时候，都有可能产生误解。

透过电话误解可能更深。

最惨的莫过于sms 及网路世界。

因为我看不到你的表情，是喜是怒，是悲是喜。

每一句话都可以经过漂亮的粉饰。

一句话在一个人看起来是如此这般，在另一个人看来又是另一回事。

所以才会有那么多人受骗。

所以我宁愿相信网路世界的朋友并不活在现实中，见光死。

城市的最后一道光消逝在地平线上，我缓缓地跪了下来。

什么都没有的黑夜来临了。

儿童不宜

最近开始研究A片，意欲取代宅狐的地位。

发现甲斐正明导演—–好啊！

看过一个帖，述说A片的一切一切。

其中让我点头如捣蒜的一句却是A片有时候可以当作喜剧来看。

真的。

不明白由头干到尾的A片有什么好看，看女主角吼？

就像我不爱看动作片，是一样的道理。

一部戏，剧情才是最重要的。

包括A片。

真的。

A片的主要用语为英文、日文、法文、意文。

如果，我学英文。是因为我想看懂A片。

如果，我学日文。是因为我想看懂A片。

如果，我学法文。是因为我想看懂A片。

如果，我学意文。是因为我想看懂A片。

如果，我学中文。是因为我想当个华人。

双失的快乐日记（不是双一）

这几天的深夜，漆黑的天空莫名传来乌鸦叫声。

纳闷。

这几天的深夜，漆黑的天空静静地飘下豆大的雨点。

茫然。

静寂的深夜我却不是一个人。

朋友发现我最近的口头禅：要不然。很是可恶。

我也渐渐发现我说这句话频繁到一个不行。

我也想知道这句我过去不常讲的话到底从哪儿学来的。

周遭的朋友开始忙到要死， 我却闲到要死。

什么都不想做，真的。

问我在家里干吗？

我不知道，真的。

努力地当我的双失，用力地做我的Otaku。

血管里流的血充满惰性。

懒得去想，懒得开口，懒得去做，懒得做好。

胸口却依然温热的。

人怎么能那么懒?

募然回首，发现我Otaku
的本性。

从小，我就每天呆在家里。

没有出去和邻居的小孩玩，玩伴就只是兄长。

连脚踏车都不会骑。

可悲的童年。

一半也要归咎于太常搬家。

一直到现在，还是不停地漂泊。

可叹的人生。

今天老妈问我知不知道于丹是啥人。

我差一点就说：我又不是白痴。

后来想想，老妈既然不懂，应该是问过该问的人了吧。

既然他们都不懂，那意思是说大家都是白痴咯？

才发现自己常言语上得罪人。

归咎于自己的不擅言辞？

我觉得理所当然的事，往往不是一回事。

才发现自己的盲目闭塞。

归咎于自己的目光短浅？

不把别人当成一回事，说话之前不想想别人的情况

才发现自己的自私、自负。

归咎于自己的EQ 太低？

常发现自己在情绪稍有起伏时，做的每一件事每一个决定都让我后悔半辈子。

危机处理能力似乎太低。

我的心中充满羞愧，羞愧于父母。

什么都干不成，只会空谈。

什么都半桶水，坐吃山空。

抱负与理想不能当饭吃的。

许多事，说起来天下无敌，做起来却万万不能。

我老了，身体的机能似乎严重退化，这一年几乎每一个月都会生病一次。

我常问我妈，我什么时候会死。

不久前，却验了验血。

一切正常，不解为何。

O型血，不能相信。

或许真的是没有运动的缘故吧。

血液循环很差。

最近疯狂下载血腥、暴力、惊悚、鬼怪的影片。

看着血肉横飞的画面，心情没有太大的起伏。

我是不是开始变态？

虽说本来就是变态…

人们被现实的残酷打压得不成人形。

这么多年来我都没有什么改变。

可是，环顾四周，发现大家变了；环境变了；感情变质了。

我却仍然是当初那天真的我。

思念埋藏在内心深处，找不着也看不到。