老同学

这个周末过得异常开心。
病好了是最值得开心的事。
这么多年来第一次把药吃完才病好，我该铁下心照料身子了。
去喝老同学的喜酒，遇到了许多好久不见的老同学。
当然最久不见的还是结婚的那位。
恭喜他，不过他还真的是完全没变。
只是不知道他站得太久就想大便的恶习改了没有。
与一群老同学疯狂了一个下午。
玩得很尽兴，我也玩得轻松自在。
叙旧得开心。
得知以为久未见面的朋友的消息，心情开始兴奋兼期待。
这个农历年似乎相当热闹。

搞什么东西搞一大堆

好久没有发烧了，一烧就烧到了39度。
可怕的是，当天我还是冒着滂沱大雨到公司上班。
你可能会问，有需要这么努力吗？
你以为我想？
不是我不想请假，是我前一天去看病医生只肯给我一天的假期。
结果？就莫名其妙地发起高烧。
吓得我以为自己得了什么怪病？
到了公司后，还好药效已经发作，烧开始退了。

这一场病还真折腾人。
放工回到家里身体已经好了一些，不过还是吃了晚餐后直接KO到第二天早上10点。
重病了几天，体重也稍微轻了些。
与久别重逢的电脑叙旧时发现，怎么所有的歌曲都变得难听了？
是我厌倦了?还是我还在生病耳朵有问题？
我也不知道。
几天吃不饱，我觉得要大开杀戒，给它来个报仇似吃法。

短短一年时间之内，几乎每一周都有酒席或聚餐。
而且我也没有理由不去。
以前家里有请柬时，我都会绞尽脑汁不去。
年纪大了，不能这样了。
因为请柬上的人名已经换了。

放飞机是AhLeh最常做的事，我这两年也开始做得频繁。
以前需要烦恼的事并没有太多，需要担忧的事也没有太多，更不需要顾虑太多事。
现在，不一样了。
可是还是习惯了豪爽的答应（其实是信口开河），这才“累人累物”。

我宁可像个小孩，过着无忧无虑的生活。
常常听到许多人问我为什么我的个性都没什么太大的变化。
或许我就像个长不大的孩子，永远想当个孩子王。
到现在，我还是赖在家里，享用父母给予的一切。
到现在，我还是衣来张手，饭来开口，钱来伸手。
当然，家是最好也是最后的避风港。
许多人在面临挫折与失败后，就会回到家里。
家里始终是温暖的。
我喜欢呆在家里。
更何况我是阿宅。

你或许会问这么大一个人已经有经济能力了，为什么还是过着这样的生活？
在我家里，母亲主理一切，父亲只是管外头的事。
衣服我妈买，因为衣服对我来说非常奢侈，所以假如老妈不帮我买，4年后你还是看到我穿着那几件衣服。

饭我妈煮，这我承认是我懒。
可是我工作了一天之后还要煮饭还真的是意兴阑珊。
更何况我也不太在行。

钱我妈给，因为我的工钱全部都是我妈的...
我连ATM卡都供奉上去了...

这样的生活或许许多人不屑，甚至认为丢脸。
可是我并没有太在乎。
因为我想当个厚脸皮的小孩。

前几天遇到了老同学，吓了好多跳。
我已经完全不认得她了。
要不是朋友认得，我还真的把她当路人。
过去，在毕业仅仅一年之后我就已经认不出她了，更何况那么多年之后的现在。
不过，就算认出来了我们还是很有默契地彼此当对方透明。
虽然说不是太瘦，不过也...唉，怎么会这样。
同学会的时候不是更尴尬了吗？

我们东方世界的保守派，常常会因为一个不知道答案的问题，而猜忌怀疑。
想知道答案，却不问，却又喜欢把自己的猜测胡乱公开，造成误会越演越烈。
到最后，当事人及收拾残局的人最可怜。
什么不满，什么问题，都应该及时的提出来，当然也必须问对人。
什么都不说，什么都不问，自己自以为是会自找麻烦。
何不学学西方世界那样直接坦率呢？（当然也不完全是啦。）

农历新年要到了，我请了一个星期的长假，希望可以玩得尽兴（相信不会...=.='）

乱弹

塞了45分钟的车才到家，心情真的是非常非常干。
还差一点撞车，心思损耗竟如此巨大。
看来我还是不习惯长时间驾车。
回家竟然比平时多花了3倍的时间，不过家路口没涨水已经非常庆幸。
本来会先涨水的地方这次竟一点水都看不到，真是异常。

周末工作得非常轻松就拿到了补假，都兰的是周六还的早起。
假期已经用得干干净净，假如不是有补假我还真的啥都不能干了。

最近听的歌曲来来去去都是那几首。
陈伟联的I LOVE YOU，元卫觉醒的鸵鸟，Wonder Girls的Nobody，白智英的像挨了子弹一般。
嗯，大部份都是韩国歌咧！

新年要到了，又是时候开盘。
我们专属的庄家今年还是有回来所以一切还是照旧，非常棒！
又可以大嗑一顿了，哇哈哈！

前阵子看了一部自觉不错的片子（ＹＥＳ　ＭＡＮ）可是网上评价却没有我想象中好。
我只是觉得故事非常正面，教人往好处想。
任何事情只要太过火就会带来恶果。
影片也不乏幽默感，值得推荐的一部戏。
《叶问》也是不错的一部戏，好久没看到黄飞鸿式的电影了，有些怀念。
《篮球火》是一部不错的剧除了演技烂一点，动作夸张很多点及一些细节上的白目之外，还是可以看的。至少比许多台湾剧好很多了。

这些日子工作了以后，渐渐对玩游戏感到意兴阑珊。
可能来来去去都是那几个游戏，开始有点腻了吧！

前几天，跟朋友讲电话时发现一件事。
当时我们是用英文交谈，但是突然一个很简单的字眼我竟然说马来文...
妈的，我还真的是完全融入了这种环境到无法自拔了...
又不见得自己马来文有进步多少...

NBA最近几乎都是新人的天下，许多新闻都是围绕着这几年冒出的新人。
新气象不错不错。
Dwight Howard 的得票率最高并不让我感到特别的意外。
倒是Chris Paul的得票率却在我意料之外。

这些日子，脑袋真的是退化了许多许多。
看的书少了，记得的事少了，精力少了，金钱少了，朋友也少了。
唉...

年纪大了，许多朋友结婚，许多长辈逝世。
感叹时间的无情，少壮不努力，老大徒伤悲。
年纪越大，花的钱也就越多。

鸵鸟

我知道你不会看到我写的这篇文章，不过我还是写了。
我也不想你看到。

2009年的开始，天空开始阴暗了下来。
记忆开始越来越模糊。
长命雨下了两天，睡了12个小时。
开始水涨船高，街道被黃澄澄的水封了起來。

这些日子，我越来越自私，就连现在也是如此。
请原谅我天真的自私。

前几天在网上流连的时候意外地得到你的消息。
刚开始的时候异常兴奋，因为毕竟太久不见了。
但是，看着你的相片我开始想起过去你那无妆的容颜。
心开始纠结，我看着你的相片静静地发着呆。
明明我是听着Norazo的Superman，我听起来却像是一首悲歌。

慢慢地，记億开始回来了。
那个没有多少人记得，甚至知道的一段回億。
回憶，像开启水龙头般缓缓地流进我的脑海。
我们之间的回億并没有太多，只是短短的几个月的时间。
然而我非常的感恩可是却仍然不懂得珍惜。

我就像只鸵鸟。
我只会选择逃避，什么都说不出口。
就算想哭也都会躲到无人的角落，獨自啜泣。
我知道我的性格很龟毛。
我也常怨恨自己古怪的脾气。
我一生中手里曾紧握过许多人，但许多人我都松开双手让他们离开了。
錯了，他们并没有离开。
是我离开了。
這一些人就算是我双手捉得到的，我都选择了放开。
我的沉默渐渐地使这些人离开了我的记忆深海。
就算遗憾我也什么都不做。
后悔其實很多很多，但一切都已经来不及了。
同样地，我也选择了离开你。
请原谅我倔强地转身离开。
对不起......

分離之后，你去不成你想去的地方，反而去了我认定你会去的地方。
我們曾經承諾以后要一起去那個會下雪的遠方。
可惜后來我們倆卻分別去了不一樣的地方。

这些年你稍微瘦了。
我们到底有多久没见面了啊？我们最后一次见面应该是5年前的这段时间。
哇，已经那么久了啊？
这些日子我其实有许多话想对你说，但由于自尊心作祟，人生中充满失败与挫折的我没办法在你面前坦白。
最后一次联络应该是4年前了，我也記不起了。
那时我们都还在念书，似乎是我不甘寂寞下主动联系你，詳情我也記不清了。

那几天，我心情异常兴奋，上课都特别带劲。
后来，不知怎么地，我们断了讯。
慢慢地时间就清洗了一切。
在那不久之前情人節的那一天，我收到了你的简讯。
那是你留给我唯一的东西。
可惜的是那封简讯早已不在，连内容我都不太记得了。
其實那一封简讯我留了两年多，期間我就算換了手機這封簡訊卻還是留著。
但是后来卻因為我一時大意從手機中清除了。
当时我还懊恼了好一阵子。
不過时间过了那么久，我也慢慢释怀了。

就在那之后不久，我在英国度过了我人生中的第一个四季。
回到马来西亚做了两年废人，现在在家乡做一份简单无聊的工作。
这些事你都不知道吧？

时间的力量真是太惊人了！时间改变的事物实在太多太多。
周围的環境变了，身邊的朋友变了，甚至连记忆都開始变了样。

天空还是飘着綿綿細雨，我望着窗外又发了一会儿呆。
莫名地，眼泪差点夺眶而出。
是我太想念你了吗？
我不知道。
我不想面对的事卻总是学着习惯成自然。
在獲知你即将结婚的消息時，我的呼吸顿然停止。
回過神來想想，也对，适婚年龄到了。
也是时候了。
我笑了，眼眶当然还带着泪。
你过得好不是值得高兴吗？恭喜你。

后来我试图告诉你我过得很好。
但，我卻還是什么都没有做。
不要問我为什么，我只想默默地祝你幸福。
我们已經在走着彼此不一樣的路，那就继续這樣永遠与彼此无关吧。
我一直非常慶幸生命中我能夠成為你生命中的过客；
我一直非常慶幸生命中能有你做為我生命中的过客；
我由衷地說一聲：谢谢！

这段往事一直以来只有我和另一个人知道。
記憶藏得太深，谁都看不出来。
我一直以为这件事能够永远地躺在我的记忆深处。
我一直以为......

乱来

什么都没有

城市的第一道光照在脸上，眼泪慢慢地流了下来。

什么都没有的清晨到来了。

做人啊﹗凡事都得量力而為。

我們無法對每一件事都盡力﹐但至少我們能夠盡心。

如果連盡心的能力都沒有了﹐還不如就此放棄。

對自己都無法盡心﹐是不是就該自我放棄?

人生會不會就此失去了意義?

許多艱難的決定中我們只求無悔。

一旦踏出了那一步﹐回頭往往變得艱難。

再往前走了幾步卻發現走錯了路﹐

然而身後的風景卻已經遙不可及。

嘆息著再往前走。

最後﹐在看不到盡頭的地方有幾個人能夠站挺身子不哭泣?

到底有幾個人在這時還能夠做到真正的無悔?

這些年來﹐人們顧忌的事越來越多。

在乎別人的看法﹐在乎別人的感受。

在乎的事越多﹐失去的也無形中增加。

人類一直都是自私的動物。

自私其實是人類的智慧與自我保護意識的結合。

為的只是活下去。

為甚麼要為了別人而活?

為甚麼要因為別人而左右自己的路?

為甚麼要為了別人讓自己活得痛苦?

我們不能。

因為世界變了﹐我們是好人。

這個世界只需要好人。

我們不需要壞人來衡量我們的好。

也不需要壞人來平衡我們的生態。

這樣我們的人生就會圓滿。

有沒有想過在一個和平沒有爭斗的村子生活?

那個村子沒有爾虞我詐﹑沒有爭斗﹑沒有痛苦﹑沒有悲傷。

當然﹐這個村子也沒有挑戰﹐沒有困難。

可想而知﹐這個村子也沒有生氣﹑沒有目標﹑沒有人生。

我在那個村子里活不下去。

上帝給予我們喜怒哀樂的能力就是為了平衡我們的人生。

上帝給予我們危機﹑挑戰就是為了讓周遭生氣蓬勃。

爱情没有对错，就像人生没有对错一样。

爱错了又怎样；

爱对了又怎样。

人活着本来就只是在等一个结果。

不管结果是好是坏，人生却因此而精彩，也有多一点的人生故事能分享。

我们需要更多的回忆来丰富我们的人生，不论那回忆是苦是甜。

我们享受的不是“结果”而是那“过程”。

爱情的结果总是苦，再相爱都有离开的一天。

或许是他先走，亦或许是她先走。

只有在虚幻的世界中才那“结果”才能够天长地久。

所以重要的也只是那“过程”，也只有那撼动人心的“过程”才能流芳百世。

人总是脆弱的。

然而，脆弱的时候，有家人朋友的支持与相伴就已足够。

前方或许还有人正等着你，哭天抢地有什么用？

折磨的不只是自己还有身边那群爱你的人。

爱情来了又走，友情却一直留在身边。

EVO名言：如果有一天

如果有一天，朋友做了错事与别人有摩擦。在模糊的事实面前，你会选择问清朋友事情的真相还是直接选择责备这个友人？假如在不清楚事情真相前就偏帮他人，那这个朋友予你何用？

信与不信仅在一念之间。

曾说过相似的一个故事。

一天，甲经过小巷，发现自己的仇人被人杀害。

第二天，甲等上各大报章头条。

在所有不利条件都指向甲的情况下，一起长大的乙捎了个电话给甲。

劈头第一句就是：吼，你是怎样，心里有不愉快摊开来讲嘛，有什么必要杀人吗？人家又不是跟你有杀父之仇。

如果乙是甲唯一的朋友，他听完这句话应该会自杀。

连朋友都不想问清事情的真相就选择了不相信自己。

白活了。

对与错本来就很模糊。

人总是容易被周围的环境所迷惑。

更甚的是，这位朋友跑去跟警察说甲与仇人之间的宿怨。

在我们生活中我们常会不分青红皂白怪罪他人。

有时是气昏头，有时是被现实所蒙蔽。

可是，背叛却是捣心的苦痛。

网路世界容易让人迷失自己。

人在面对面对谈的时候，都有可能产生误解。

透过电话误解可能更深。

最惨的莫过于sms 及网路世界。

因为我看不到你的表情，是喜是怒，是悲是喜。

每一句话都可以经过漂亮的粉饰。

一句话在一个人看起来是如此这般，在另一个人看来又是另一回事。

所以才会有那么多人受骗。

所以我宁愿相信网路世界的朋友并不活在现实中，见光死。

城市的最后一道光消逝在地平线上，我缓缓地跪了下来。

什么都没有的黑夜来临了。

儿童不宜

最近开始研究A片，意欲取代宅狐的地位。

发现甲斐正明导演—–好啊！

看过一个帖，述说A片的一切一切。

其中让我点头如捣蒜的一句却是A片有时候可以当作喜剧来看。

真的。

不明白由头干到尾的A片有什么好看，看女主角吼？

就像我不爱看动作片，是一样的道理。

一部戏，剧情才是最重要的。

包括A片。

真的。

A片的主要用语为英文、日文、法文、意文。

如果，我学英文。是因为我想看懂A片。

如果，我学日文。是因为我想看懂A片。

如果，我学法文。是因为我想看懂A片。

如果，我学意文。是因为我想看懂A片。

如果，我学中文。是因为我想当个华人。

双失的快乐日记（不是双一）

这几天的深夜，漆黑的天空莫名传来乌鸦叫声。

纳闷。

这几天的深夜，漆黑的天空静静地飘下豆大的雨点。

茫然。

静寂的深夜我却不是一个人。

朋友发现我最近的口头禅：要不然。很是可恶。

我也渐渐发现我说这句话频繁到一个不行。

我也想知道这句我过去不常讲的话到底从哪儿学来的。

周遭的朋友开始忙到要死， 我却闲到要死。

什么都不想做，真的。

问我在家里干吗？

我不知道，真的。

努力地当我的双失，用力地做我的Otaku。

血管里流的血充满惰性。

懒得去想，懒得开口，懒得去做，懒得做好。

胸口却依然温热的。

人怎么能那么懒?

募然回首，发现我Otaku
的本性。

从小，我就每天呆在家里。

没有出去和邻居的小孩玩，玩伴就只是兄长。

连脚踏车都不会骑。

可悲的童年。

一半也要归咎于太常搬家。

一直到现在，还是不停地漂泊。

可叹的人生。

今天老妈问我知不知道于丹是啥人。

我差一点就说：我又不是白痴。

后来想想，老妈既然不懂，应该是问过该问的人了吧。

既然他们都不懂，那意思是说大家都是白痴咯？

才发现自己常言语上得罪人。

归咎于自己的不擅言辞？

我觉得理所当然的事，往往不是一回事。

才发现自己的盲目闭塞。

归咎于自己的目光短浅？

不把别人当成一回事，说话之前不想想别人的情况

才发现自己的自私、自负。

归咎于自己的EQ 太低？

常发现自己在情绪稍有起伏时，做的每一件事每一个决定都让我后悔半辈子。

危机处理能力似乎太低。

我的心中充满羞愧，羞愧于父母。

什么都干不成，只会空谈。

什么都半桶水，坐吃山空。

抱负与理想不能当饭吃的。

许多事，说起来天下无敌，做起来却万万不能。

我老了，身体的机能似乎严重退化，这一年几乎每一个月都会生病一次。

我常问我妈，我什么时候会死。

不久前，却验了验血。

一切正常，不解为何。

O型血，不能相信。

或许真的是没有运动的缘故吧。

血液循环很差。

最近疯狂下载血腥、暴力、惊悚、鬼怪的影片。

看着血肉横飞的画面，心情没有太大的起伏。

我是不是开始变态？

虽说本来就是变态…

人们被现实的残酷打压得不成人形。

这么多年来我都没有什么改变。

可是，环顾四周，发现大家变了；环境变了；感情变质了。

我却仍然是当初那天真的我。

思念埋藏在内心深处，找不着也看不到。

Back To Malaysia

“秋风清，秋风明；

落叶聚还散，寒鸦栖复惊。

相思相见知何日，此时此夜难为情。”—<<神雕俠侶>>金庸

七月二十日﹐我畢業。

總算大學畢業了。

考了個自己意料之外的成績﹐雖然沒有很好。

母親千里迢迢來參加我的畢業典禮。

不諳英語又沒出過遠門的母親搭了十多小時的飛機。

她的勇氣和關愛讓我好不感動。

在倫敦機場等待的我似乎比母親更為擔驚受怕。

三十多度的倫敦讓母親沒有好感。

莫名其妙地沒有冷氣。

不孝的我卻讓母親受這樣的苦。

回到Newcastle的宿舍﹐母親才停止嘟噥。

盛夏的倫敦真的會死人。

畢業典禮當天理了個髮。

母親說那天的我笑得額外開心。

典禮過後﹐就是各人的離別。

在異鄉有如家人般的朋友分道揚鑣。

我們的人生也開始往不同的方向分叉。

八月八日﹐送走了最後一個。

心裡有些許惆悵。

一年去機場這麼多次﹐走的都不是我。

大家都走了﹐只剩下我。

心裡突然感到寂寞。

週圍的空氣忽然寧靜了下來。

秋天提早到了。

天空開始飄下落葉。

為什麼秋天的離別顯得如此寂靜。

朋友﹐

我送走的不只是你們﹐還有我們不可磨滅的過去。

我在八月七日辭工後﹐才發現自己暴發戶般的行為。

難怪老媽常說我有錢留不住(猛然發現自己與死熊貓的南轅北轍﹗)。

更可悲的是﹐這些行為聽在朋友耳裡頗為不堪。

才發現自己已經越來越卑劣。

好的留不住。

壞的送不走。

接著下來的二十天裡﹐幾乎天天都到留在當地朋友的店裡含春。

不知怎的﹐我真的不想一個人待在家裡。

或許我在逃避自己。

逃避過去﹐逃避未來。

過去﹐我留不住。

未來﹐我握不住。

一切我都他媽的留不住。

離開英國前﹐與友人租車北上南下。

一次北上﹐一次南下。

英國的美真的讓人屏息。

八月二十五日﹐離開卻不知何時還能再回來。

機場似乎特別的安靜﹐身旁的喧囂我似乎都感受不到。

十多小時的飛機﹐幸好有朋友陪伴。

來的時候一群人﹐走的時候只剩我。

將阿姆斯特丹Schipol機場逛了幾遍﹐四週蘭伯德的宣傳讓我頭昏腦脹。

在飛機上難得的﹐我睡得著。

到了馬來西亞﹐開始了失眠的日子。

三更半夜﹐母親常被醒著的我嚇著。

在家鄉幫助我入眠的書本﹐現在似乎已經失去其效用。

在家鄉只逗留了一個星期。

父親用了各種優渥的工作引誘我﹐但我不孝的決定卻讓父親痛心。

爸﹐您已經助我展開雙翼。

假若您連飛翔都要幫我﹐我怕有一天我會飛不起來﹗

父母親友或許會認為我不孝﹐但再不孝的我仍是愛我家人的。

我早已習慣別人異樣的眼光﹐不被世俗所捆綁。

對朋友吹噓自己在英國的威水史(不好的當然省略﹗嗯…似乎所剩無幾。) 後就離開。

倒回KL後﹐開始了週末上課的苦難。

英國輕鬆的課程表﹐讓我心理不平衡。

看著荷包日益消瘦﹐心裡萬分思念暴發戶的過去。

KL的空氣﹐讓我呼吸困難。

讓我想起英國清新的空氣。

KL的治安﹐讓我心驚肉跳。

抵達後第一天﹐就親眼目睹了搶劫案。

又讓我想起過去一個人走在深夜大街的日子。

炎熱的空氣﹐連微風吹過都是暖和的。

不竟讓我想起過去冷冽但卻清爽的寒風。

大雨打在身上﹐似乎連雨滴都熱乎乎的。

過去那刺骨的雨水仿彿歷歷在目。

秋葉飄零的秋﹐大雪紛飛的冬﹐細雨綿綿的春﹐艷陽高照的夏。

一年﹐在英國待了將近一年。

從那年的秋到今年的秋。

逝去的永遠尋不回﹐更何況是那回憶。

嗯﹐我的確是想念英國的。

但窮人是沒有選擇的權利。

回家近一個月後﹐我二十四歲生日。

二十四歲。

伊達政宗﹐稱霸奧羽。

同年的我﹐一事無成。

當天﹐送兩個朋友的機。

再一次到機場﹐雖說是不同的機場。

看著朋友因著前塵往事潸然淚下﹐想起過去寫的﹕

“思念伤透心， 追忆断愁肠。

痴恋过往，忘乎所以。

梦醒总痛彻心扉， 酒醒总泣不成声。”

我也仍在眷戀著剛過去的那一年。

過了不久﹐我耳水不平衡。

頭暈目眩。

直至現在﹐我仍是昏昏沉沉的。

老媽問我﹐你失眠﹖你有壓力﹖

壓力﹖什麼壓力﹖

失眠﹖過去就有。

我不確定病因。

開始用藥物鎮靜暈昡的大腦。

有個朋友說我開始AS(Anti-Social)。

我明白。

這個大都市的空氣仍沒有辦法融入我的血液中。

現在的我真的很迷茫。

我選擇逃避﹐逃避一切一切。

但我卻不知道我到底在逃避些什麼。

找工﹐卻意興闌珊。

上課﹐卻時常翹課。

道友般頹廢的生活步伐讓我窒息。

“墮落之神”的頹廢Aura即使遠在神州大地仍法力無邊。

真可惡﹐打又打不死﹐趕又趕不走﹗

可恨的疑問句﹕你今天卡毒了嗎﹖

又開始撕殺PecoPeco
﹗

前陣子﹐熊貓抗辯著要睡覺時問我﹕熊貓睡先﹐還是吃先﹖

我回答﹕當然是死先﹗

死熊貓仗著WWF狐假虎威囂張個屁﹗

孰不知死熊貓是沒有抗辯的權力﹖

買了一堆的書﹐都是歐美翻譯文學。

發現文字賣弄的成份居多。

晦澀的文字不禁讓我感到反感。

不過﹐憑心而論。

或許是自己程度不夠﹐心裡不平衡吧﹖

暗忖﹐我到底是愛看書還是愛書﹖

想了許久﹐我看書竟然只是單純地喜歡書﹐而不是書的內容。

也難怪程度一直停滯不前。

咖啡﹐這種外國人最愛的飲料。

在國外的我﹐卻鮮少飲用咖啡。

回國後﹐咖啡因再次麻醉了心神。

同樣地﹐我又開始吃巧克力。

巧克力的甜痲痺了神經。

奇怪的是﹐在英國卻沒有什麼啃過巧克力。

馬來西亞為什麼會讓我愛上這些不建康的零食啊﹖

這些日子來﹐發現自己開始利欲熏心。

權利迷惑人心。

同樣地也迷惑了我。

不知何時開始﹐我開始迷戀權利。

痛心疾首自己的改變。

前幾天﹐遇見了一位兩年不見的朋友。

當初挺熟落的朋友﹔現在感覺好陌生。

寥寥幾句場面話﹐友人就因趕時間而離開。

客套話誰都會說。

讓我感慨萬千的是﹕由始至終﹐她都沒有提到我的名字。

雖然我知道她仍記得我姓啥名什﹐但我卻因為這樣而無限感觸。

為什麼﹖

我想到過去的朋友在離別之後重遇的﹐有多少還會記得你的名字﹖

所以我害怕重遇。

我害怕分離之後的重逢。

怪我﹖

怪我不擅交際。

我不懂得如何維繫彼此間的感情。

我總是認為這是不必要的﹐甚至多餘的。

也慢慢地朋友漸行漸遠。

這都是我個人造成的嗎﹖

一位朋友曾經對我說﹐這或許是雙方面的。

你不動﹐我不動。

你不來聯繫我﹐我也不去聯繫你。

加以人們總只記得聯繫眼前人﹐而忽略故人。

我亦難免。

雖然﹐我們互留了手機號碼。

但﹐我心裡想﹐未來要不是有事相求的話﹐我想這個號碼是不會出現在來電顯示的手機屏幕上吧﹗

原來友情是那麼地脆弱啊﹗

當晚﹐我等一位朋友。

等了一會兒﹐估計她已經回去了。

落寞地﹐一個人走去車站。

週圍喧譁的環境﹐絲毫沒有影響我的心境。

靜靜地﹐我掉入沉重的思緒中。

離別的悲歌總是不停吟唱﹐生活的步伐總是在重複。

人的一生其實很簡單。生老病死。

但﹐卻比不上詩情畫意的生離死別。

我總莫名地覺得離別是美麗的。

寧靜地﹐輕柔地﹐牽動你的神經。

緩緩地﹐慢慢地﹐刺激你的淚腺。

苦苦地﹐酸酸地﹐觸及你的心靈。

思念﹐總能點綴所有感情的傷口﹐牽動你所有的思緒。

思念﹐總教人追尋過去的傷痛﹐觸動你的內心。

離別因這思念而美麗。

思念點綴了離別的美﹐使之靈動活現﹐更為淒美。

離別為什麼是苦﹖

因著心中的不捨。

沒有不捨的離別﹐

根本稱不上離別。

車到站了。

下了車﹐心無限疲累。

身體比平時重了許多。

整個人都幾乎虛脫了。

怎麼會這麼累﹖

一天下來﹐什麼都沒做哪﹗

原來﹐心中的落寞可以讓人如此沉痛。

周圍的空氣都顯得特別的悽涼凝重。

風輕吹﹐卻吹不走我的心疼。

二零零六年雙十﹐胡謅拼湊于混沌中。

Paris(6)

Last Waltz

巴黎﹐又有浪漫之都及花都的稱號。

豐沛的歷史淵源﹐偉大的古人們。

喧鬧的大街﹐活力的紅燈區。

宏偉雄壯的宮殿﹐震憾人心的建築。

時尚的商店﹐繁華的都市。

輕鬆的生活步伐﹐精緻可口的美食。

傑出的藝術品﹐美輪美奐的園林。

景致是美不勝收﹐驚喜是接踵而至。

美景如畫的巴黎﹐想徹底地逛完是不可能的。

即使五天行程的我們而言﹐這許多的景點都只是冰山一角罷了。

然而﹐這就已經讓我們叫苦不迭。

不過﹐相對許多到過巴黎一次的遊客﹐我們可能是到過最多景點的了。

比較遺憾的是﹐重點景點如凱旋門﹐我們只在外頭拍了些照片就算來過了。

呵呵﹗巴黎聖母院也是呢﹗

聽聞裡頭是非常可觀的耶﹗

還有許多地方我們也只是過門不入啊﹗

至於凡爾賽﹐我相信剩下的一個King’s
Chamber應該不會讓我們損失太多。

奇怪的倒是﹐我們莫名地忽略了花園的一部份重點景區。

可能是當時並沒有開放吧﹖

羅浮宮博物館逛一天都逛不完的。裡頭有太多太多的展品。

對於沒有藝術細胞的我而言﹐就沒有什麼必要看完所有的展品。

迪斯尼樂園對於沒有童真的我而言是沒有遺憾的。

況且其世界地位已經慘不忍睹。

可是﹐我們還真的是應該先去Disney
Studio。

畢竟許多的節目都在早上﹐而Park的節目都在下午。

Saint Sulpice這個被Da
Vinci Code帶旺的景點。

雖然有一點觀賞價值﹐但我們的時間真的是不夠﹐所以可有可無。

最可悲的是﹐去巴黎沒有吃到法國餐(麥當勞倒是吃了兩次﹐還吃了頓中餐﹗) 。

法國餐可是法國人引以為傲的產品呢﹗

法國香檳以“純” 而聞名遐邇。

我們喝過的香檳中﹐相信只有法國出產的香檳才稱得上是香檳。

而且法國有所謂的香檳區。

從那兒出產的香檳絕對香醇。

對香檳完全沒有研究的我們﹐真是沒辦法挑選。

近郊的楓丹白露宮也是世界文化遺產及巴黎新興商業區La
Défense同樣地因為時間緊湊的關係而略過。

紅磨坊這個貴族的休閒場所﹐我們還是無緣探訪了。

有到過外面就已經很不錯了。(奇怪的是這麼貴的休閒場所為什麼位於紅燈區﹖)

去過這趟巴黎﹐我才發現自己的歐洲史真教人汗顏。

太多太多的歷史事件一知半解就算了﹐連聽都沒聽過那才丟臉﹗

不過也算讓自己長了點知識。

這次的旅程中﹐大夥兒有些許摩擦。

不過﹐沒有摩擦又怎能顯出友情的珍貴呢﹖

又怎麼能促進彼此之間的關係呢﹖

未經琢磨的寶石也只是一塊爛石頭而已。

驚喜﹐歡樂﹐惆悵﹐焦躁﹐擔懮的情緒澆灌了友情的果實﹐使其茁壯成長。

呵呵﹗也增加旅途的娛樂性呢﹗

原本這趟旅程早已分崩離析。

可是到最後大家仍能夠作出讓步﹐達到共識。

可惜的是﹐這次旅程有些朋友不刻參與。

甚是遺憾。

不過整體而言﹐旅程是美滿的。

累是累了點(我其實倒還好。) ﹐不過有幾個人可以做到在如此短暫的時間裡去這麼多的景點﹖(雖然有些重複…)

而且危機處理都非常得當﹐沒有什麼好苛求的了。

雁過留聲﹐留下了足跡也就心滿意足。

再見了﹐初夏的巴黎。

Paris(5)

驚弓之鳥

來到浪漫之都的第五天﹐我們依舊是起了個大清早。

不過﹐卻只有部份的人起早。

因為我們的目標是征服巴黎鐵塔。

幾個朋友聽到要爬鐵塔﹐腳就已經先軟了。

她們倒寧可睡久一點﹐把前幾天花的體力(主要還是腳力) 補充回來。

結果﹐只有我們四個“浩浩蕩蕩” 地出發。

同樣地﹐我們還是選擇搭地鐵。

途中﹐我還看到了自由女神像。當然﹐比紐約的要小得多。

巴黎為什麼也有自由女神像﹖

我不知道。

或許身為贈送國的法國﹐也應該有一尊作為贈送的證明吧﹖

不過似乎搭錯站了﹐致使我們多走了幾步路(對於走了超多路的我們﹐這幾步隨時可以取我們的性命了。)

也好﹐我們還可以找個更好的角度來拍巴黎鐵塔。

巴黎鐵塔成名于其為世界第一座鋼筋鏤空結構鐵塔(建于1889年)。

後來﹐各國開始競相效仿(如東京鐵塔) 。

從遠到近﹐我們一路拍鐵塔﹐企圖拍得最美的一景。

陽光還是不饒人的晒﹐不過倒並不是很熱。

到了鐵塔下方﹐有街頭樂隊在表演。

吸引了許多人群﹐包括我們。

不過﹐很快我們就派代表去排隊了。

因為人龍真的是很長。我們還得趕下午的火車回去英國呢﹗

由于只有一個人頂著大太陽在排隊(雖然陽光和煦﹐但我們還是挺大牌呢﹗)﹐當輪到他時﹐我們竟然厚著臉皮擠進去。

有點不好意思﹐似乎有辱國體呢﹗

其實我建議爬樓梯的原因有二﹕一﹐可以細細欣賞﹐慢慢享受其氛圍﹔二﹐可以省錢(電梯的價錢幾乎三倍﹗)。

所以﹐我是對的。

爬了一會兒﹐我已經開始腳軟了。

吞了吞口水﹐咬了咬牙﹐老子拼了。

冷汗直冒﹐全身顫抖。

有時候﹐看了看地上﹐發覺騰在半空中真的要了我的命。

眼睜睜看著地上的人群越來越小﹐一股涼氣沁透心臟。

麻木了所有的神經﹐援著扶手緩緩移步。

閉上眼睛﹐吸了口氣。

眼睛死硬地看著梯級﹐慢慢地走。

過了半餉﹐終于到了第一層。

吐了口氣﹐看了看自己的成就。

忽然﹐又是一陣腳軟。

心臟會不會不勝負荷啊﹖

不過﹐從高處看下去。

巴黎市景﹐真的很美。

再苦﹐也值得的。

從鐵塔往下看﹐戰神廣場真的如想像中那樣。

綠茵的草地﹐兩排樹木規則的排列著。

遠處的巴黎第一高樓襯托出戰神廣場的壯觀。

廣場上的人群並不多﹐可能還早吧﹖

不過也好﹐廣場不至於被黑壓壓的人群覆蓋。

反倒是有一種肅穆的感覺。

鐵塔上清新的空氣﹐讓人似乎遠離巴黎的塵囂。

忘著遠處的白教堂﹐傷兵院﹐凱旋門等等。

心裡莫名地一陣悸動。

登上鐵塔似乎就等于征服了巴黎﹐心裡好不感動。

不枉這趟浪漫之都之旅啊﹗

意外地﹐在這層尚有精品店﹐餐廳及郵局。

朋友在這裡寄了幾張明信片﹐從巴黎鐵塔寄出去的﹐挺有意思的不是﹖

在這層逛了一圈﹐ 看了巴黎全市的市景後﹐我們又開始往上爬。

這時的我似乎漸漸克服了自己的懼高症。

攀爬的速度也開始加快。

朋友們都開始氣喘吁吁﹐但我心裡卻只有害怕的感覺。

完全不知道自己的腳有多痠﹐氣有多喘。

到了第二層﹐開始有點麻木。

因為基本上景仍是一樣的。

不同的是﹐有些建築可以看得更清楚。

也不一定會看得比較遠﹐不過風景會較第一層來得漂亮。

只是因為﹐這裡才能更清晰地瀏覽一望無際地巴黎市景。

底下的建築物密密麻麻地鋪陳著萊茵河畔。

中古間隔的建築物與遠處的白教堂相映成趣。

巴黎並不是全被筋鋼水泥覆蓋﹐絕大部份都是歷史性的建築物。

從鐵塔上看﹐巴黎塞納河畔別有一番風味。

古色古香的河畔建築卻不完全不能掩蓋其現代化的時尚。

不愧是世界文化遺產。

倒是遠處的商業區Montparnasse
區(主要的商業區為近郊的La Défense ﹐這裡是看不清的)有股銅臭的都市味道。

到了這裡﹐我們已經對頂樓的鐵塔失去興趣。

心想﹐應該都一樣吧﹖沒有什麼必要“更上一層樓” 吧﹖

我們開始往回走。

這次完了﹐往下走時﹐心裡更加害怕。

通常往下走的時候速度會快些。

但﹐我根本無法快。

移動著發抖的雙腿﹐眼睛完全無法直視地上。

急劇跳動的心臟﹐把我的全身麻木了。

緊繃的心情就象快撐破了的氣球﹐隨時會“爆”

朋友突然拍了我的背﹐驚弓之鳥的我幾乎崩潰。

接著﹐我蹲了蹲﹐平復一下心情後。

立刻破口大罵。

朋友嘻皮笑臉的急步往下走﹐那嘴臉囂張的咧﹗

抖擻了一下精神﹐追隨起朋友的腳步。

我的腳程似乎加快了。

只要不往下看不要想太多﹐其實並沒有那般可怕。

朋友笑嘻嘻地一直引誘我往下看﹐直說就快到了。

我再對他吼了一下﹐不再理他。

到了第一層﹐我松了一口氣。

休息了一下﹐再往下走。

越接近地面﹐心裡越不害怕(這是理所當然的…)。

奇怪的是﹐旋轉的樓梯﹐讓一個朋友頭暈目眩。

下到地面﹐我如釋重負。

心裡好不爽快。

征服的感覺真好﹗哇哈哈﹐自己不竟得意起來。

完全把剛才的恐懼置之腦後。

為了慶祝自己克服心理障礙﹐我跟隨朋友們買了出國以來從沒買過的冰淇淋嘗嘗。

啊﹗好爽啊﹗心中激情不斷哪﹗哇卡卡﹐囂得我﹗

本來﹐朋友還打算去一些其他地方﹐如歌劇院等等。

但﹐礙于時間的關係﹐我們無奈地搭上地鐵回去旅館。

永恆國度

回到旅館﹐朋友們並不在。

我們在週圍閑逛了一會兒﹐買了午餐等到朋友們後﹐就啟程前往車站。

在車站朋友們再做最後的衝刺﹐掃了一些貨。

本來還打算買一些香檳﹐畢竟巴黎的香檳舉世聞名哪﹗

不過﹐我們還真的不會選。

雖說可能每一瓶都是極品。

不過面對這琳琅滿目的酒品﹐我微蹙雙眉…還是算了。

搭上火車﹐開始了我們的回程。

回程似乎比來的時候快得多。

不知是不是我們歸心似箭呢﹖

不經覺地﹐我們已經離開了花都。

火車穿越法國領地的農田。

心中卻有點兒不捨得。

不知道別人怎麼想﹐不過我倒是非常喜歡巴黎的。

可能只是盲目地因為其豐富多采的歷史吧﹗

大家似乎都仍是疲憊不堪。

幾天的行程﹐已經把大家摧殘到不成人形了。

匆匆地﹐火車忽然一陣黑暗。

啊﹗回到了英國哪﹗

接下來就是大家就要往四處飄散﹐下一次聚首就是畢業典禮了。

遲點再修。

Paris(4)

世界遺產

第四天我們起床起得比較晚。

目的地—舉世聞名的凡爾賽宮 (Chatĕau De
Versailles) 。

同樣地﹐我們的交通工具還是地鐵(RER)
。

巧合地﹐我們也花了差不多四十分鐘到達目的地。

不同的是﹐迪斯尼在東﹐凡爾賽在西。

到了車站﹐我們走了一會儿路﹐凡爾賽宮就在眼前。

從遠處看﹐凡爾賽宮似乎沒有想像中震撼人心(後來才發現原來在大門外還有許多建築也是屬於凡爾賽﹐基本上整個宮殿就像個小鎮)。

不過﹐凡爾賽宮也同樣的在修建當中。

規模似乎也沒有想像中那般大(當然比紫禁城小)。

艷陽高照﹐烈日當空。

天氣稍嫌熱了一點。

不過天空一片蔚藍﹐僅有幾片白雲點綴﹐異常美麗。

可能是來遲了的關係﹐我們看到一條超長的人龍。

無奈地﹐只好在烈日暴晒下排隊。

在這個時候﹐不耐晒的我﹐開始到處跑。期盼著能找到捷徑進入凡爾賽。

可惜的是﹐唯一的入口似乎就是那人龍區。

其他入口都是預訂﹐特殊人士等等的入口。

不過﹐其實我們並沒有排太久。

過了差不多20分鐘﹐我們就到了售票區。

買了票﹐我們就開始逛世界最美麗的宮殿﹐凡爾賽宮。

入口處﹐有一個小教堂。

由于第一次看到如此富麗堂皇的天花及擺設﹐讓我們呆愣了一會儿。

起初﹐還愚昧地以為那就是拿破侖登基的地方。(其實是在巴黎聖母院﹐而且這兒明顯沒有聖母院大﹗)

回過神﹐等上迴梯就是海格立斯厅(Hercules
Drawing Room)。

我們所參觀的部份包括許多的廳房﹐除了國王寢宮(Kings’
Chamber) 。基本上有﹐海格立斯厅﹐維納斯廳(Venus Drawing
Room)﹐戰神廳(Mars Drawing Room)﹐墨丘利廳(Mercury Drawing Room or
Bed Chamber)﹐太陽神廳(Apollo
Drawing Room or Throne Chamber)﹐戰爭廳(War
Drawing Room)﹐鏡廳(Hall of
Mirrors)﹐戰廊(Hall of Battles)等等。

其中印象比較深刻的則是戰神廳﹐太陽神廳﹐戰爭廳﹐鏡廳及戰廊。

(請參照維基百科http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%87%A1%E5%B0%94%E8%B5%9B%E5%AE%AB請熱愛維基﹗其實是自己不太記得了﹐哇哈哈﹗)

基本上﹐每一間廳房都有許多的畫﹐主要是各代君王﹐皇后的畫像。

就像路易十四就有一幅畫﹐兩尊彫像(一個是浮雕) 。

其中還有拿破侖登基的畫。

首先是海格立斯厅。

在這裡的天花畫的是Hercules前往天庭﹐而其父及眾神迎接祂的到來。

我們還花了一點時間去研究Hercules到底是哪一個。

不過﹐頸項….非常痠﹗頭一直得抬著看﹐不痠才假。

廳房都被一幅幅的畫包圍。不過﹐重點還是在於其天花板。

總的來說煞是氣派。

奇怪的是﹐並沒有奢華的感覺。

反倒是藝術氣息較為濃厚。

戰神廳的天花煞是吸引﹐<<战神驾驶狼驭战车>>的油畫讓我們駐足了一陣子。

然而﹐這些天花卻看得我們眼花繚亂。一半是因為需要抬頭看﹐一半是大部份的廳房燈光都異常昏暗(何況是這種用色的畫實在不適合在如此的情況下觀賞。)

也可能是戰神這個名字吸引了我們吧﹗

太陽神廳則是路易十四的御座房。最華麗的廳房的說﹐不過我們的目光都集中在王座上就是了。

戰神和太陽神都是路易十四最崇拜的神袛(還自視太陽神的化身﹐也是其太陽王稱號的由來) 。

去鏡廳前的戰爭廳則有路易十四的骑马浮雕像。

可以說是所有雕塑裡彫刻得最絲絲入扣的。

鏡廳則讓所有人都嘆為觀止﹐眾多巨大的玻璃窗將凡爾賽園林的美景盡收眼帘。

另一面則是許多巨大的鏡面。

長長的鏡廳以金黃色為主﹐金碧輝煌極盡奢華。

天花則是其功勣的油畫。

但似乎在裝修的緣故﹐我們只能看到一小部份而已。

鏡廳是所有廳房中最能表現太陽王路易十四霸權(至高無上的象征)的廳房。

接著﹐則是紀念品店。

林林總總的紀念品不知搜刮了遊客多少外匯。

再來就是戰廊。

戰廊主要是有許許多多的關於戰爭的油畫。

例如﹐<<拿破侖遠征阿爾卑斯山>>﹐其他絕大多數我都不知道﹐大部份都是法國歷史上的重要戰役。不過﹐請恕小弟愚昧﹐我真的聽都沒聽過﹗

最後﹐我們下樓之後經過了一條長廊﹐擺了許多名人的彫像。

當然﹐我都不認識。汗顏﹗

跟著出口的指示我們到了起園林區。

龐大的花園要在樓上看才顯得震攝人心。

其實﹐凡爾賽真正出名的並不是皇宮﹐而是其龐大的園林。

過去八千公頃的凡爾賽園林﹐如今只剩下八百公頃(我們應該只逛了其中的一百公頃)。

然而﹐這卻絲毫無損其世界地位。

剛開始我們在決定如何在這艷陽下逛這園林時﹐看了Parterre
d’Eau。

由于過大的緣故﹐參觀園林絕大部份遊客都選擇打車。

一種是公共汽車﹐另一種則是供遊客自行駕駛的小型高爾夫球車。

公共汽車名號“火車” ﹐但其實是一架車拖著幾節的載客車廂。

車廂理所當然是開放式的。

更理所當然地﹐在猛烈的太陽攻勢下。

我們權衡利弊後﹐決定搭公共汽車(我是建議走路啦﹗不過﹐很明顯不會有人贊同﹗)。

公共汽車總共停三站。

剛開始的時候﹐我們還經過了兩個挺壯麗的噴泉﹐個人認為是最漂亮的—-Bassin
De Neptune & Bassin Du Dragon(不懂怎麼形容…我越來越敷衍了﹗)。基本上﹐兩個是相連的。

第一站是小特利亞農宮(Petit
Trianon) ﹐其實這裡也沒什麼看得﹐只是一個王后的別墅。附近聽說還有玛丽·安托瓦内特王后修建的瑞士农庄 (應該比較接近大特利亞農宮)。

不過﹐因為天氣過度炎熱。朋友們都只能躲在樹蔭下或房子的陰影下乘涼。

見狀﹐只好再出發去下一站﹐大特利亞農宮(Grand
Trianon) 。

大特利亞農宮是接待各國權貴的場所﹐比起小特利亞農宮就比較有看的價值(個人觀點) 。我們在這還待了蠻久的﹐因為宮邸真的是非常涼快。

在這種酷熱的天氣下﹐這簡直就是人間享受。

不過﹐也莫名其妙似地…….也太涼爽了吧﹖讓我不禁懷疑是否有什麼特殊的裝置。也難怪﹐拿破侖會特別喜歡這兒。

朋友們還跟一個很可愛的嬰孩拍照﹐似乎挺害怕我們這些黃皮膚哪﹗

怪叔叔﹐怪阿姨就別嚇小孩了(哇卡卡﹗)。

這裡還有賣一種小吃﹐據說是路易十四最愛的小吃。(不記得叫什麼名號了。)

甜甜的炒堅果類﹐朋友在等車的當兒買了一包給大家分享。

過後﹐我們就前往最後一站—大運河(Grand Canal)。

在前往大運河的路上﹐我身邊坐了一個這輩子我看過最漂亮的嬰孩。

會微笑的眼睛﹐逗得我好不開心。再加上﹐這個嬰孩又特別愛笑。

真的是一見你就笑。

可悲的是…一張相片都沒有跟他一起拍到。

而且連這個“他”到底是他還是她都搞不懂。被他的可愛給沖昏了頭…

大運河呈十字型週圍由綠茵的草地包圍。

河中有些水上活動﹐呃…也只有划船…

大運河以前曾安排帆船进行海战表演﹐擺了幾艘戰船﹐可想而知其揮霍。

波旁王朝的衰亡哪﹗也難怪路易十四叫路易十五不准學他那般熱愛建築啊﹗

走了幾步路﹐則是凡爾賽園林中最著名的噴泉Bassin
d’Apollon。可悲可嘆的是噴泉(園林總共有1400多個噴泉﹐有些噴得高﹐有些噴得澎湃﹐有些裝飾得華麗)
都不“噴” ﹗我們在Bassin
d’Apollon拍了幾張照就跑人了。這海神池是園林的中心也同時是所有噴泉中最雄壯澎湃的(但我們並沒有看到其啟動﹐因此…是靜止的﹗), 所以比較有看頭。

池中的阿波羅駕馭著戰車﹐前頭的戰馬生動活潑﹐氣派非凡。

我們在大運河轉了一圈之後就搭上回程的車。

結果﹐還是漏掉部份的景觀。

最可恨的是看不到最雄壯(據稱)的噴泉啟動。

失望是理所當然的﹐可能是我們來的不是時候吧﹗

出去之後﹐我們去附近的麥當勞吃晚餐。

雖然是早了一點(才四點多五點)﹐不過大家都似乎餓了。

又不想待會儿到處找餐館﹐更不想繼續走路(腳又開始痠了)。

休息是為了走更長遠的路﹐還是坐一會兒好了。

迷途羔羊

談天談了一會兒﹐我們又開始啟程。

大家決定在這時尚之都購物﹐掃一些紀念品回去。

所以﹐大伙兒都往香謝大道出發。

我一臉不會購物而且一身窮酸﹐當然是自己到處走走。

私下決定到一些還沒去過的地方。

後來﹐我只是去了塞納河畔﹐看了塞納河最美麗的橋—亞力山大三世橋(Pont’d Alexandre III)。

基本上﹐不能用美麗來形容﹐正確的字眼應該是壯觀。

橋的兩端各有兩個神袛屹立在柱子上﹐似迎接過路的車流人群。

各神袛都金碧輝煌﹐好不耀眼。

中間則有海神像的裝飾﹐美化橋身。

其實從對面的橋看過去﹐才能顯示其美。

所以﹐應該搭河上的小船暢游塞納河時才能體會其美麗。

橋的另一端則是傷兵院(Hotel
Des Invalides)( 顧名思義故去是傷兵休養之地﹐如今應該是高級旅館了吧﹗)
。

接著﹐我企圖走去巴黎聖母院。因為昨天並沒有逛完巴黎聖母院週圍。然而﹐卻因著自己死都不看地圖卻走錯路(莫名的堅持相信自己白痴的反向感)。

朦朦懂懂地走到了巴黎鐵塔前的戰神廣場(Parc
Du Champs De Mars)。

心想﹐也好﹐趁著暮色未臨﹐還可拍幾張照片。

順便逛逛戰神廣場。

戰神廣場裡頭人山人海﹐萬頭鑽洞。

許多人都在野餐﹐午眠﹐乘涼﹐聚會﹐休息。

非常熱鬧﹐但吵雜的聲音卻讓我待不下。

匆匆地離開戰神廣場。

暮色低垂﹐路上的行人開始減少。

我走著走著﹐發現似乎路不太對。

心裡開始著急﹐於是不再堅持﹐決定看路邊車站的地圖。

抹了把汗(一半是冷汗﹗)﹐發現自己原來是對的。

地圖還是有用的啊﹗(這是廢話﹐不要理我。)

回到朋友們的所在地﹐朋友都忙著拍夜景。

凱旋門啦﹐香榭大道啦﹐LV店啦等等都被他們給拍光了。

朋友們在聽了我原來剛從巴黎鐵塔過來。

心裡面盤算了一下﹐20分鐘的路程應該還可以趕上最後的地鐵。

加緊腳步﹐大夥兒開始在漆黑的街道上奔跑。

結果﹐到的時候﹐大家已經上氣不接下氣了(我應該最累吧﹖)。

喘了幾口氣﹐休息了一下。

朋友們抓緊時機又開始拍照﹐彌補昨晚拍不到的遺憾(前一天晚上只拍到寥寥兩張團體照﹐因為可以拍夜景的相機不能用)。

巴黎鐵塔靜靜的站在河畔﹐任我們拍照。

我們的週圍異常地安靜﹐為這個城市平添一種寂寞。

夜晚中的巴黎鐵塔燈光閃耀﹐我們在河畔呼吸著塞納河河水的氣味。

週圍冷冷的晚風卻為鐵塔帶來一絲絲的孤獨。

猛然覺得巴黎原來是個孤獨的浪漫之都。

拍完照後﹐我們匆匆忙忙地趕搭最後的地鐵(11點多﹐應該還有幾班車才對。) 回去了。

回到旅館還得收拾一下準備明天的回程呢。