嗎啡

趁著還差22經驗值的時間里，我來寫些東西。
好久好久沒有更新了，原因當然還是因為熊貓。
熊貓逼我們所有人卡毒，卡到24小時上FB，卡到電話MSN都找不到人，只有FB可以看到身影。
不過我還是一艘潛水艇。
最近朋友多了很多，尤其是鄰國的朋友。
當然熊貓介紹的紅毛也不在少數。
太多嗎啡可是會死的哦，請遠離毒品！
為了您與您的家人，請珍惜生命！

其實所謂物以類聚并不是說相同的人會互相吸引，而是類似的人會因為周遭的環境及朋友而改變。
有些時候，一群朋友的說話方式及想法抑或是行為舉止都會雷同。
這是因為潛移默化中，朋友影響了自己抑或是自己影響了朋友。
許多人發現很難加入一個小團體，是因為那個小團體太過特別，導致普通人難以融入。
當然也有可能是你的個人特色太強烈，所有人都無法接受。
這也就是為何許多人都無法理解阿宅的世界。

最近我們成立了一個社團。說是說成立了，不過八字還沒有一撇。
可是我們的社團名稱，logo什么都有了，甚至連活動都辦過一次了（KUSO羽球聯誼）。
我們是共和制，所以社團職位不是民選...
我們是非常隨性的，所以活動也是進行了過后才納入。
最特別的是我們是不收會員費，然而所有活動經費還是可以Claim。
多好的社團。
無論你擁有哪種相機，只要你有一顆熱忱的心，我們無任歡迎。
說到蘭趴很爽，再過不久我們就會拿去注冊成為合法社團了，酷吧？

天氣還是一樣反反復復，時晴時雨。
煙霾還也回來了，真不懂燒芭怎么會燒不停，想發展土地也不應該用這種方法吧？
RON97的石油極度短缺，真不明白那些高官的車要打什么油。
爬山的時候油門踩到可用力了，害我已經老態龍鐘的車子一下短命了。

最近頭有開始痛了，睡眠當然依舊不好。
真不知道這樣的情況何時才能改善。

Very Good, 升級了。
不過還要等些許能量到古巴完成任務。
說到古巴，我的老師前不久到古巴渡假...還真巧。
找個時間我們的同好會也一起去哈瓦那拜訪卡斯特羅好了。

簡單的煩惱

立秋。
窗外的煙霧越來越污濁，鼻子和喉嚨開始出現毛病。
再這么下去，想出個門都有點困難了。
睡得越來越少，吃得越來越多。
中秋節快到了，月餅又上市了。
很好很好。
最近這些日子都是些明星吸毒的消息，娛樂圈越來越High了。
很糟很糟。

最近大家都加入了黑社會，黑手黨的勢力已經失控。
早上起床后第一件事不是刷牙洗臉，是去打劫。
晚上上床前最后一件事不是刷牙洗臉，是去砍人。
到達公司第一件事是走私火拼。
放工到家后第一件事是殺人放火。
出門找朋友喝茶之前必須到處收保護費。
喝茶的時候，與朋友討論該如何開賭場妓院。
告訴我，這是什么樣的生活？！！
這是誰的錯？
雞排熊貓。
所以雞排熊貓與阿昌同列十大惡人之首，惡貫滿盈！
還敢狡辯！

日子越發苦悶，日子越發難熬。
還有整整一個月的時間啊！
回想過往，許多想做的事到頭來都是不了了之。
事情總是不斷的循環，像個夢魘般一直糾纏著自己。
什么時候才能出現轉機扭轉我的人生呢？

今天吃了幾百塊錢一公斤的魚（當然是別人送的），家人猛贊好吃。
我不會吃魚，魚對我來說只分多刺、少刺。
只要新鮮什么魚不都一樣？
我吃了之后，沒有什么特別的感受。
這魚送我的話我只好拿去買。
家人說我笨，好東西沒有一個會吃。
我很少吃補品，因為我不會吃。
鮑魚魚翅雖然貴，可是我卻不愛吃。
我吃得很簡單。
看著別人吃鮑魚魚翅，我只能愣著發呆。
看著別人喝瓊漿玉液，我只能看著皺眉。
太多美食我都只是囫圇吞棗地吃下去。
美食與我無緣。
人生還是簡單一點的好。
過兩天我去剃度好了...阿彌陀佛！
囧

回家

煙鎖重樓，空氣污濁得可以。
看不清的不僅僅是前方，同時也看不見未來。
人生并不能重來。
可是如果生命可以重來，我卻希望我的人生從未開始過。

這個月電話費應該是上個月的一倍。
朋友，我其實比你更害怕。
我努力的逗你開心，只是希望能夠聽見你的笑聲。
你并不會因此而失去一切。
沒有人是為了別人而活著，是別人令你感覺到自己活著。
年輕的生命不應該揮霍在看不見的未來上。
青春應該要把握，而不是自憐自艾到頭來空白了自己的人生。
我了解空白的可怕，我了解揮霍的后果。
任何人都不應該過這樣的人生。

熱浪襲擊，天氣悶熱到不行。
沖涼沖得還挺勤快的。
這種城市生活真的會折磨死人。

這兩個禮拜真的好累。
考完試那一天，想出去走走卻又意興闌珊。
去到我最愛的書局，卻在裝修。
看著書架上的書，我不禁嘆息經濟竟是如此不景氣。
左思右想了之后，覺得沒事干，只得回家。

回到家休息一會兒后又得出門與朋友聚餐。
本來并不想與任何朋友見面的，不過一不小心答應了，只得赴約。
心里對未能與大部分朋友見面甚至沒聯絡而深感愧疚。

拖著疲憊的身軀，步履蹣跚地出門。
結果遇到下班人潮再加上電車從沒準時的特性，聚餐遲到了一個半小時。
席間，朋友們開始回憶過往。
過去為什么總比現在快樂？

聚餐后，自己一個人搭電車回家。
突然沒了吵雜的聲音，有點不習慣。
落寞的車站雖然還有些人潮，卻寂靜萬分。
繁華的都市頓時變了樣。
時間似乎靜止了下來，心臟似乎停止了跳動，呼吸亦異常地緩慢。
我挨著柱子緩緩地滑落，跌坐在地上。
眼睛盯著鐵軌，不知道想些什么卻想得出神。
對，我也不知道當下自己想著些什么。
考試那段時間明明沒有什么，為什么現在卻如此落寞？
哪有人考完試比考試期間還痛苦的？
未來到底還有些什么，想著想著身體卻被折騰得可以。
不去想又陷入空無，我已經不知道我的生命還有什么是可以揮霍的。

回到家里，躺在床上發呆至睡著。
夜里狂風大作，吵得睡不著。
睜開雙眼發現四肢異常僵硬。
結果又睡不好。

隔天，呆在家里含春一整天。
但是身體卻還是疲累不堪。
什么原因我卻不知道，可能是過度憂慮加上睡眠不足吧？
幾乎一整天都是趴在床上。

休息了一天后，身體還沒復原。
可是含春已經含到抽筋，還是出去走走。
一個人走走。
理所當然的，還是逛書店，電腦店。
可悲的卻還是鎩羽而歸，空手而回。
但，有一本書看起來很有趣，
《我出生時是男生，現在我是女大生》，
似乎是非常有激勵性的書。
僅在此推薦給順應天命的人。
朋友問我最近看書是不是少了，我想了想最近似乎都在溫故知新。
書店逛了少了，自然書也買得少了。
唉，沒錢還真的啥都不能做。

回到家里卻發現不知道該做些什么，沒了目標顯得有點失落。
與朋友喝茶，聊了許多東西。
最近死了很多人，有傳奇人物硬掉，也有人因為硬掉而成為傳奇。
電影許多的藝術價值我還是沒辦法接受，我還是繼續看我的劇情片。

有沒有聽過Nike大神？
沒有？那你應該符合下列其中一項：
一，你沒睪丸；
二，你是Gay；
三，你不是華人；
四，你是神職人員；
五，你是電腦白癡；
六，你不看日本片；
七，你腦殘；
八，你是老人或小孩；
九，你是香蕉；
十，你會上天堂。
Akira說的好：
香港有個Nike。
詩巫有個Jacky。
可是Jacky因環境因素還沒到達神的領域，還需努力。

发财

看着那三位发传单的年轻人对我说：先生，恭喜你中奖了，要请吃哦！最少5千，最多一辆车。
干，撕一张宣传单而已耶。
我一脸稻垣吾郎，听他们说：
老板，你知道某某商场有大减价吗？
老板，你有这些银行卡吗？
老板，你的户口有一千块吗？
老板，你的户口超过一年了吗？
老板，你有Master或者VISA吗？
老板，你要在今天之内去我们公司领奖，要关门了，要快哦！（才三点多，应该是银行要关门了。）
老板，拿奖可以拍照吗？
老板，等一下你去到那边你要打个电话给我哦！
老板，等一下我们的员工会拿你这张卡打电话去银行确认。
老板，我们的公司是XXHealthcare Sdn Bhd。
我点了点头，把宣传单藏了起来，对他们说我现在立刻过去领奖！

到了五点多，我把宣传单丢给阿宅。
令伯嫌钱多嫌车多，可怜阿宅没钱又破车，拿去发笔小财。
那天晚上我全部车牌号码开万字...全差一个号码。
干你妈咧妈咧。

我的朋友叫阿宅

我去找朋友。
第一个遇到的是阿宅。
最后一个遇到的也是阿宅。
阿宅对我说他也想像我一样在路上走两步路就有几千块可以拿。
结果他一脸囧，人家宁愿把钱丢给路边高唱“好心啦，福心啦，可怜我呢个孤儿仔咧...”的那位。
阿宅对我说他有预感他会中两百万。
结果，阿宅东摸摸西摸摸，摸到时间刚好七点。
阿宅对我说Carl's Jr的汽水可以Refill， 很GOOD！
结果，看见有人带空杯来喝免费。阿宅立刻打包纸杯打算下一次喝免费。
阿宅对我说他要加入街上的旅行团，搞不好晚上可以住免费旅馆。
结果，他想加入的那一团团员高举印度国旗，清一色黑皮肤。
阿宅对我说他想要吃Good Yeh鸡饭。
结果，我去Order炸虾后回来看见他的脚在喝鸡汤。
阿宅对我说他的包因为被鸡汤溅到有鸡味。
结果，他非常Enjoy那股鸡味坚持不洗。
阿宅对我说他要每个周末去金河洗眼睛。
结果经济不景气，后面仔全部躲在家里。
阿宅对我说他想要到后台偷看模特儿换衣服。
结果，后面来了另一个更强的阿宅：“Excuse Me”把可怜的阿宅挤开拿出相机直接狂拍。
阿宅问我他拍三小？
我无奈地说可能他想拍舞台布景。
阿宅问我贾平凹是哪棵葱？
我无奈地说初中华文课本里面有介绍这棵葱。
阿宅问我牛肉面有没有上过“Ho Jia”电视节目。
我无奈地说它上过“食字路口”。
阿宅问我黑蜘蛛到底有多好喝。
我无奈地说团团喝了之后，脸立刻囧。
阿宅问我刚才路边那位脚底按摩店的老人是不是对他说：先生，要小姐吗？可以选！
我无奈地对阿宅说有些脚底按摩有包射精。
阿宅问我干三小那个老头一直对他说：Lady?Lady?
我无奈地说阿宅一脸欲求不满。
阿宅一脸要凎我。
我还以颜色囧他。

多情剑客无情剑

武侠小说迷应该都听过古龙先生的大名。
古龙先生的代表作严格来说其实是《多情剑客无情剑》。
楚留香之所以深入民心纯粹是其戏剧性的情节。
然而，古龙先生的在文学方面最伟大的成就莫过于《多情剑客无情剑》。
小李飞刀知道是谁吧？就是《多》书的主角。
这时疑问来了，小李飞刀是剑客？
不是，阿飞才是剑客。
那主角为什么是小李飞刀？
因为故事讲的是阿飞的一生。
可是阿飞却只是陪衬李寻欢并彰显其个性及人物特色。
“小李飞刀，例不虚发”这句话听过吧？
很夸张？
武侠世界其实难免夸张，可是古龙先生一生的的著作并没有太着墨于武功打斗。
许多经典的战役都只是几笔带过。
例不虚发的原因其实很简单----小李飞刀一出必中。
许多江湖中人并不相信，所以他们都拜拜了。
就像李寻欢分明打不赢上官金虹（一辈子都打不赢），
但，上官金虹不信“小李飞刀，例不虚发”，他给李寻欢出刀的机会。
所以他也拜拜了。
总的来说，李寻欢只是一个神射手。
这并不夸张吧？
就因为没有人愿意相信，所以他们拜拜了。
OK,可以拜拜了，扯远了。
我要说的主题是多情的人往往最无情。
李寻欢是个多情的人，阿飞是个多情的人。
李寻欢是个无情的人，阿飞的剑无情。
李寻欢对他老婆无情，对阿飞却显得多情。
很多人误会多情是爱情的情。
其实不只。
可以是手足亲情，友情，同情等等。
多情一不小心就会变成滥情。
李寻欢同情阿飞，过分同情。
李寻欢顾及手足之情，将老婆让给结拜兄弟。
李寻欢无情地将爱情一脚踢开。
许多人因为多情，他没有办法顾及太多情感。
人并不能够同时兼顾多种情感。
你为一个人付出得多，相对地你对另一个人付出就少。
如果你对家人付出了许多的情感，你会相对地为爱情付出得较少。
许多很有义气的人，对爱人的感情都像若有似无。
可是并不代表他们不爱，只是他们心中没有多余的空间再将情感腾出一大片来。
所以他们“看起来”并没有很爱他们的爱人。
其实这种想法是错的。
难道李寻欢就不爱他的老婆吗？
他难过的想自杀，日日夜夜借酒消愁。
加上古代的封建想法，女人如衣服，兄弟如手足。
他没有办法舍弃自己的手足，只好选择了舍弃爱人。
当然，他的结拜兄弟一开始并不知道他的梦中情人是李寻欢的老婆。
李寻欢开始酗酒，疏远他老婆。
到最后他离开了他那个美满的家庭，成全了他的结拜兄弟。
这种情感很矛盾对不？
假如你在那一个情境中你会怎么做？
在现在这个时代，绝大部分的人都会选择爱情。
但是在封建的古代就不会了。
我相信没有任何人比李寻欢更爱他老婆。
可是他却能如此牺牲。
世界上最难舍弃的东西就是人类的情感。
没有情感的人类就像是Left 4 Dead里面那些发出“乌拉嗄卡”声音的朋友一样。
李寻欢舍弃了他的情感，日子却过得像行尸走肉。
至少他有如此伟大的牺牲精神。
我不能，你能不能？

巴别塔

我不想得罪人。
可是我想说一说比较敏感的东西。
是虔诚的基督徒就别看了。

最近有一首歌《巴别塔》。
我们来说说巴别塔。
巴别塔是一座塔...废话！
巴别塔是已经不存在了的塔...
巴别塔是人类智慧的结晶。
为了人们崇敬的上帝而建造的巴别塔承载着当时全人类的梦想。
但是巴别塔没建成，因为上帝发怒了。
上帝不喜欢人们盲目地崇拜祂。
当然巴别塔也就没了，详情可以参考《圣经》。
其实个人觉得这里面多多少少都有迷信的成分。
不过，没有人能够证实其真假。
我们就别深究了，毕竟真假并不重要。

我们用比较科学的看法来谈谈。
我个人觉得巴别塔只是个象徵性的东西。
塔不一定存在。
巴别塔可能象徵着人类的智慧。
当人类的智慧越来越高，越来越丰富的时候不幸将会发生。
也就是说当人类开始进步，越来越有智慧，也就代表越来越接近上帝。
这些年来，科学家为我们解答了许多过去我们认为不可能有答案的难题。
这也就代表我们已经向前跨进一大步。
可是这不正正代表我们的巴别塔已经开始直冲云霄了吗？

试想想我们的智慧到底为我们带来了什么？
污染，破坏，病痛，不安。
环境因为科学的发达而受到污染，生态遭到破坏。
文明病，精神病，甚至许多新的疾病如癌症都是因为人类的智慧所带来的。
我们开始不安，开始怪罪许多不相干的事物。
可是我们却仍然没有觉悟，认为生活的便利高于一切。
就算牺牲了地球那又如何？
我们已经离不开科学。
科学带来的便利实在太多。
没有科学的现代人可能真的活不下去，现代的我们已经太过依赖科学。
智慧其实是柄双面刃，一个人或许能够善用它，但一群人就不行。
一群人一堆意见，一群人一堆误解。

就像我们的宗教一样，许多都已经扭曲不堪。
在传教过程中产生的误解何其多。
现在我们信奉的，仅仅只是一群传教士所留下的智慧。
那究竟是不是真正的智慧呢？

现在，我们的智慧还会带来些什么我不知道。
我只知道我们开始越来越了解上帝。
这是不是件好事我不知道，但是我难免会感到不安。
你可能会问，那是不是该选择当个无知的笨蛋。
对，可是却又不完全对。
应该要大智若愚，不应该盲目地崇拜我们的智慧。

人类的社会其实不断地重复一些历史。
我们学历史，希望不重蹈覆辙。
可是我们却始终做不到。
我们受制于太多的羁绊。
我们还是踏上了同一条路，无怨无悔。
历史还是重复了。

过去上帝仅仅是混淆了语言，这小小的惩罚只是让人们建不成巴别塔。
但，我们的罪孽却越发深重，这次来的又会是什么？
就像有些人虽然口中说环保，却不知道为什么竟然去利用不环保的东西去搞环保的活动。
这世上哪有人可以担保自己100%环保？
过古人的生活或许可以环保，可是你能吗？
我不是个环保的人，我是个执迷不悟又愚昧的人类。
我是个罪人。
我在等。
末日的征兆已经开始浮现。
我在等，等着最后一天的到来。

无妆的容颜

用力拉开沉重的窗帘，耀眼的阳光照进房间。
曾经有一段时间，我追着月光。
现在却追着太阳跑。
每天看着朝阳呼吸清晨湿润清新的空气。
有一段时间我也是天天迎接朝阳。
那时，我几乎每一天都会见到你。
现在的我却莫名地有些不习惯这样的变化。
可是好的却是我开始找回自己的信心。
在你面前从不存在的信心。

这些年来四处漂泊几乎漂泊成性。
直到最近才稍微安定了下来。
不过，我却无法保证能够维持多久。
说真的我这个年纪早就应该定了下来。
但我却还是像个长不大的孩子一樣，没有压力的成天打打闹闹。
我总是有无数的藉口不让自己安定下来。
我不知道我的未来还能有多长。
我不知道生命的变数还能改变些什么。
我也不知道我到底还能为你做些什么。
人生的变幻无常我或许已经看清，但我却永远看不透。
许多事我无法经历我也不想。
可是，我却比别人看得更多。
很多时候，事情没有表面那么简单。
大多数人不是看不见，而是选择了不看。
选择性做事其实要命，但你我都难免。

我其实懦弱，我喜欢选择逃避。
我不是没有办法面对，只是我下意识地选择了避开。
我曾经懊恼自己的无能，却还是过着没有生气的生活。

曾经的曾经就像上了亮麗彩妆的模特儿一般过得非常精彩。
现在的日子卻像是还没有上妆的模特儿，一片空白。
你曾经期待过我即将精彩的人生。
我现在却过着我平凡无趣的生活。
我没有本钱挥霍我的生命。
我只能够认命承认我无能。

四季开始没有了变化，地球开始衰竭，人类却还是一样地愚蠢。
我渐渐地开始明白一些残酷的现实，
我渐渐地开始明白我必须接受事实。
一切的一切都不会如意。
我只能默默地祈祷一切吉祥。

最近的脾气异常火爆，动辄发怒。
我不知道为什么會這樣子。
看着镜子中自己的瞳孔，瞳孔的倒影告诉我我的灵魂不在家。
什么时候我的灵魂离开了，我不知道。
我只知道我最近的确不知道自己在干嘛。
假如有人问我最近在干嘛，我可能真的会瞠目结舌一句话都说不出。

曾经的曾经看着你微笑的容颜，我对自己说我以后要天天看见你的笑脸。
我喜欢你蹙起鼻头微笑的样子。
可是，我离开了，你走了。
好不容易重见了你的笑颜，我呆住了。
记忆中你从没笑得如此开怀。
我才发现你发自内心的欢笑原来是这样的。
我却从没见过。

我其实很开心。
为你感到高兴。
看着你上了浓妆的脸庞，我没有任何的感觉。
因为我已經几乎认不出你了。
如今亮麗的你可以如此快乐，我真的很高兴。
摊开双手，闭上眼睛，看见的是过去的回忆。
开始在心中描绘你的样子。
然而，记忆中你那无妆的笑颜将会渐渐地随风飘散。

四年

光線從窗帘的細縫中透了進來﹐照在睡眼迷朦的臉上。

皺了皺眉頭﹐心不甘情不願的從夢中醒來。

才下眉頭﹐卻上心頭。

夢中既沒有你的影子﹐也沒有你的聲音。

只是一種感覺﹐感覺你的存在﹐感覺你的氣息。

莫名其妙的感覺。

似乎有些眷戀剛才的夢。

明明什麼都沒有﹐卻似乎什麼都擁有。

夢中的你是以文字的形式出現﹐夢中的幻覺嗎﹖

朦朦朧朧的你﹐淡幽幽地說出你的近況。

接著﹐無情的陽光就把握從周公身邊拉了回來。

奇怪的夢。

醒來後﹐我笑了。

真是個無聊的夢。

也許是因為你的離開﹐生活變得異常沉悶。

這麼遠卻那麼近。

明明你已不在身邊﹐但我還是感覺得到你。

原來你一直在我心底。

微笑著﹐我用力吸了一口氣﹐一切還是那麼的美好。

幸福不需要理由

走在大街上， 雨点匆匆地下了起来。

我用双手挡在头顶，小跑步冲到前面店铺的屋檐下。

看着突如其来的滂沱大雨，我扫了扫身上的雨滴，拨了拨眼前湿透了的头发。

雨水从发梢缓缓滴落。

吐了口气，笑了笑。

看着街上抱头鼠窜的人群。

我又浅浅地笑了。

有地方躲雨真是太好了。

简单的幸福

勤奋工作的员工。

读书上课的学子。

花天酒地的夜猫。

耳鬓厮磨的男女。

游戏追逐的孩子。

棋逢对手的高手。

街上溜达的青年。

公园散步的老人。

逛街购物的妇女。

忙忙碌碌的白领。

游手好闲的流氓。

生活糜烂的废材。

作奸犯科的罪人。

这些人都是幸福的。

在寒冬腊月时，躲在被窝里取暖是幸福的。

在春节来临时，能够拜访亲友是幸福的。

在暑假来临时，能够到处旅行是幸福的。

在秋叶凋零时，走在美丽如画的大街上是幸福的。

在异乡时，有朋友给予家的温暖是幸福的。

在失意时，有家人朋友给予支持和鼓励是幸福的。

在迷茫时，有人为你导航是幸福的。

在开心时，有人一起分享快乐是幸福的。

在惶恐时，有个冷静安抚自己的人在身边是幸福的。

在病痛时，有一对温暖的手紧握着自己的手是幸福的。

在寂寞时，有朋友在身旁打闹是幸福的。

在烦躁时，有对静静聆听的耳朵是幸福的。

在无聊时，听朋友瞎扯胡说是幸福的。

在肚锇时，有杯泡面是幸福的。

在天黑时，有一盏灯照明是幸福的。

在炎热时，有荫凉的大树为你遮荫是幸福的。

在下雨时，有躲雨的地方是幸福的。

在离别时，有亲朋戚友的祝福是幸福的。

在等待时，有一首悦耳的歌陪伴是幸福的。

在迷路时，有人给予指引是幸福的。

在跌倒时，有一只为你伸出的手是幸福的。

在口渴时，有一杯白开水是幸福的。

在工作时，有顾客对你报以微笑是幸福的。

在忙碌时，有个短暂的歇息是幸福的。

在空闲时，有一本好书相伴是幸福的。

在购物时，有店员的亲切服务是幸福的。

在过路时，有只牵你的手是幸福的。

在郊外时，有清新的空气与绿茵的草原森林是幸福的。

在抽烟时，有把叮咛的声音是幸福的。

在犯错时，有为你张开双臂的对象是幸福的。

在家里时，有父母的唠叨是幸福的。

在年老时，有个相互扶持的伴是幸福的。

在施舍时，有对方的一句谢谢是幸福的。

在祈祷时，有上帝的陪伴是幸福的。

在惊醒时，发现身边有人在是幸福的。

在探索时，发现一件新鲜事物是幸福的。

在失去时，发现曾经拥有是幸福的。

在受罚时，发现自己还有改过的机会是幸福的。

在老迈时，发现自己曾经年轻过是幸福的。

在吃饭时，发现饭菜的美味是幸福的。

在收拾时，瞧见深藏许久充满纪念价值的物品是幸福的。

在恋爱时，瞧见爱人灿烂的笑容是幸福的。

在烦躁时，见到孩子们天真的笑容是幸福的。

在溜达时，遇见赏心悦目的美女是幸福的。

在落难时，看到别人更凄凉是幸福的。

在疲累时，冲个热水澡是幸福的。

在熬夜时，来一杯暖和的咖啡是幸福的。

在节庆时，与家人朋友一起欢庆是幸福的。

在孤单时，能够静静地思考是幸福的。

在输钱时，还有钱搭车回家是幸福的。

在缺钱时，一笔极小数额的借款都是幸福的。

在玩牌时，玩好一手烂牌是幸福的。

在忏悔时，得到上帝的原谅是幸福的。

小小的机会可以让我们一步登天。

小小的成就可以把我们捧上了天。

小小的玩笑可以让我们讲个几天。

小小的玩意可以让我们开心个老半天。

小小的幸福可以让我们的人生更璀璨。

幸福只需要我们的乐观。

只要开朗地面对眼前的一切再苦的磨难都是甜美的。

这时身旁多了个躲雨的人。

她对我笑了笑， 我回笑着说：好冷啊！

她笑着说：雨就快停了。

我怔了一下，笑了。

牵线木偶

我们只是政治的产物，同时也是政治的玩物。
我们被政治玩弄于股掌之中。
对于政治家而言，我们的存在与否并不重要。
我们只是被利用来达到某一政治目的。
我们像一条狗一样为主人牺牲卖命，呼之则来，挥之则去。
我们要求的不多，只是三餐的温饱。
可是我们的要求对他们来说却是苛求。
什么都得不到的当儿，更得不到他们的认可。
我们只是可有可无的存在。
我们受人钱财，为人消灾。
不要钱？他们不稀罕。
市道不好，大把人抢着你的位子。
我们无奈地得向现实低头。
钱，比什么都重要。
残酷的结果是我们必须抛弃我们的尊严，苟活于这个不顺遂的世道。
我们的贡献，他们看不到，也听不到。
当然，他们根本不想看，也不想听。
给了饭吃，我们就要像条狗一样给他们看门。
不看门？没关系，还有警卫、闭路电视、防盗装置。
狗，只是养爽罢了。
他们不会珍惜我们所做的一切。
他们认为不值钱的东西在利用完了之后还留着已经是恩赐。
我们只是一群被操纵的傀儡。
举手投足都得受到政治的束缚。
我们必须顺从所有的指示，绝对服从。
可是，我们不能。
因为我们有思想，有人性，我们懂得反抗。
我们努力的挣脱，好不容易牵绊住我们的一条线断了。
抬起头才发现，身上还有千百万条线。
我们是一辈子无法逃离政治这个怒海的牵线木偶。
线断了，还有千千万万的线羁绊住我们的前程。
我们只能在政治中轮回，永不超生...

空

雨下得很凶。
下得某些地方都沉了。
无奈地，只好在家含春。
喊游泳喊了快一个月，他妈的一堆原因去不成。
尤其是可恶的天公总是不作美。
不过也好，身体还在疼。
昨天做苦力做了一个早上罢了，就已经搞得手都伸不直了。
妈的，真的老了。

看了篇报道，身体的毒素太多是减不了肥的。
我暗忖令伯这么多年没有运动，岂不深陷毒海？
皮肤敏感，鼻子敏感，喉咙敏感等等一大堆不适是不是跟毒素有关呢？
该报道还稍微提了对身体的大忌。
吃饭不能吃得太快，令伯完了...
少喝冷饮，令伯又完...
少量多餐，干...

突然间有个Game很想玩。
可是家里电脑太烂，放弃。
可恨，打开电脑能做的事已经越来越少了。
想买的东西却越来越多。

今天看了资料发现，古晋60万人口中有23万华人，诗巫25万人口中有15万华人，美里25万人口才8万华人。数据也未免差得太远了吧！
才8万华人的美里啊。
意思就是说没有诗巫，砂劳越的华人是当不上第二大种族的咯？（第一大是达雅族）
这么多华人在诗巫，难怪诗巫的生意这么难做。
诗巫人都已经飘洋过海做过江龙了。

现在政府已经不敢再炒人鱿鱼，因为再炒国家搞不好就垮了。
不过政府也不是笨的，不加薪，福利减少等你自己自动辞职。
这跟私人界已经差不多了。
只是还是有给你饭吃，许多人敢怒而不敢言。

政府的官员薪金都不高，不过津贴却跟薪金差不多。
假设工钱2000，实际所得即4000...
爽呗，所得税也少或者没有咧！
意思就是说，薪金多寡不重要。重要的是津贴。
当政的政治人物就更爽了。
他们工钱也不多，不过几乎每一个都很有钱。
因为他们都有许多许多的“津贴”。

开始要清假期了，病假却还剩8天，怎么清啊？
总不能诅咒自己生病吧？
已经很常病的说。
总觉得好可惜，因为福利已经非常刻薄，不把假期榨干对不起自己。

决定把今年的所有计划都延后了。
许多计划都是讲爽。
讲到后来都是一场空。
执行力为什么这么弱啊？
为什么一定得迁就别人啊？
以后不要牵涉其他人了。

读了一篇颇有意思的星座知识。
《三国演义》中处女座的代表人物周瑜。
阴险心胸狭窄，有智慧。
嗯，这当然是演义里的周瑜而不是真实的周瑜。
还蛮像的，不过为什么天蝎座就是诸葛亮，跟周瑜不是差不多吗？
只不过处女座心胸狭隘了些嘛。

哔叭啦叭啦啵

这么多年来，我总是改不掉临时抱佛脚的习惯。
考试要到了，我总是很悠闲。
到最后，成绩不好，还要在那儿怨天尤人。
为什么人总是能够找到许多的藉口来弥补自己做错事的伤口？

A在准备完一批货后，心想：反正下个星期才交货，下星期才送吧？不需要这么早。
一个星期后交货时间到了，A开始紧张了，可手头上却还有事要办。
A拜托B说：“可不可以帮我把货送给客户？”
B爽快地答应了。
可是这是B手头上突然多了工作。
因为A没有交代何时交货，B自作主张的认为按公司的规矩，应该是三天前交货。
反正现在手头上还有事，明天才送吧？
B把货送到客户那儿后因为迟了而遭退货。
结果A就把B臭骂一顿。
B委屈地问：为什么你没交代几时交货，也没有说这是紧急的呢？
总不能叫B把所有的工作推到一边，去帮你擦屁股。
更何况你没说要擦哪一个屁股。
不要将自己的无能怪罪于一个无知的人。
什么都没说，什么都不交代清楚叫人怎么懂的你要的是什么？
这样怎么能够义正言辞地指责别人呢？
要不然别人倒变成帮倒忙了。
总在最后一分钟做事，难免会手忙脚乱，而且会产生许多不必要的误会麻烦。
冷静查清事件的真相，不然又会遭到别人的取笑，何苦。

虽然说现在的工作，我做得悠闲。
不过我还是尽量在期限之前做完，而且也不会因为紧张而慌了手脚。
可是，对于念书我却还是悠哉得很。
唉，人生何其短，何苦为难自己。

痴妹王两是一首歌。小宇同学Good=好。
魑魅魍魉自己去看看什么意思，懒得抄。http://baike.baidu.com/view/226.htm

我其实现在的同事80%都是友族同胞。
所以我也很少会去批评他们，就算他们有些行为我不认同。
可是我会想，相对的来说，我有些行为他们也会不认同。
你这么对人，人这么对你。
我是一直这么认为的。
不过总有例外，我有个同事的行为举止搞得人心惶惶。
结果，他没有朋友了。
我也不想说他到底有什么不好，因为可能是我们与他的世界真的是相距太远。

我其实很穷，我买一样东西（不管多贵多便宜）通常都会考虑几个月。
除非有人买给我（就算是用我的钱也好）。
贪小便宜是人之常情。
但我有够懒，我不会因为某样事物便宜而买。
我会根据值不值得而决定。
当然，免费的东西，我也很少会享受到。
我有个奇怪的观念既然免费，假如不是试用品就一定是有问题。
为什么要享用免费的东西，又不是没钱。
就算真的没钱的话，那就不要用啊？
不用又不会有什么损失。
不过这些也只是讲爽啦，我也是人我也会贪小便宜。
更何况我是福州人...

我发现我有个长处，就是很会安排。
当然也要视何事而定啦。
不过总的来说，算是不错的。
有些人安排起事来，东落西掉的，麻烦一堆人才把事情安排好。
一点效率都没有，还会连累别人。
很少会向其他人求助，也许是我其中一个优点。
不过我还要说一次，我很懒。
很多时候我都是因为懒而向人求助，而不是因为办不到。
呜呼哀哉。

魑魅魍魉-痴妹王两

我们周围有许多形形色色的人。
有些人的行为可笑地没有逻辑。
有些人的思想亦然。
当然，这些行为思想因人而异。
有些人认为该行为举止正常，有些人认为不正常。
每个人的接受程度都不一样，不一样的成长环境就有不一样的想法。
就算只是一区之隔也有可能造成思想上的差异。

举个例子好了。
有些人爱请假，请假的理由都很好笑。
我注意的某一受教育程度不高的群体常用家里有长辈去世来请假。
去年，他家中公公去世，请了一个礼拜的家。
这个正常，因为是至亲。
今年，他阿姨去世，请两天。
过几个月，他姨婆去世，请两天。
再过不久，他丈母娘的侄儿去世，请一天。
接着下来，就像瘟疫般地，家里会有更多的人上天堂。
家里有人去世，其实也正常。
我们在年龄增长时，就会发现家里的长辈陆续逝世。
可是，一年内不断因为有人去世而请假，这也太奇特了吧？
是太倒霉还是什么？
而且，不管什么亲戚去世，都要请假。
正常情况下，大部分人在至亲去世时才会请假。
如祖父母，父母，兄弟姐妹，儿女等等。
叔叔伯伯，姨母姑婆等我们都鲜少请假。
除非家里没有人可以帮忙处理身后事。
可是对于这个群体来说，这是再正常不过的事。
可是我却很难理解。
当然，我不是说他们说谎，因为对与否只有当事人知道。
我只是不能理解，他们能够因为一些不亲近的人请假。
或许这是他们的文化使然。
不过也不能一竿子打翻所有的船，总有例外。

有些人很会拍马屁，他们人生的哲学就是不断拍，不断爬才达到人生的高峰。
这是说话能力很强的人做的事。
我不会拍马屁，说话也不大会。
所以我对拍马屁反感，可是对于他们来说就是理所当然的。
我也不能理解。

有些人很优秀，可是很骄傲。
可是这种人身边却莫名其妙地有许多蜜蜂飞来飞去。
我不喜欢骄傲的人。
我不能理解为什么许多人还是喜欢他们。

有些人什么都不做，却也什么都不缺。
就像我一样，人生没有什么目标。
有些人有工作，却不用心去做，每天得过且过。
因为工作简单轻松，老板管得又不严。
工作的时候想着玩乐，一下班就去娱乐。
人生除了玩乐没有其他的是可以做。
过去这种人或许很少，可是却与日俱增。
这个群体许多人嗤之以鼻，可是他们却还是我行我素。

我们的人生可以看到许多精彩的事。
别人的人生都很多比电视上演的还精彩的多。
多观察一下周围，你会发现许多好笑的事。

囧冏浻埛烱綗

失联的朋友在多年后联系你的时候，那一份心情是异常愉悦的。
第二天的心情也会神清气爽。
就算是几个月没联络的朋友突然的一通电话，也会让你开心一阵子。
来，有好就有坏我们说难听的，假如那位朋友只是有事想你帮忙就另当别论了。
另外，假如不是发生什么特别的事或者遇到之前共同的朋友时突然谈起你，多年不见的朋友还真的是很难会主动联络。

囧冏浻埛烱綗

我说过没什么特别事，我不会主动联络我的朋友。
原因？
当然我没心占了很大的部分。
另一部分则是我懒得出汁。
也因此，我的朋友都渐行渐远。
也好，我喜欢低调（=.=''')。

囧冏浻埛烱綗

这几天在办公室不停地设计别人。
玩得很开心，作弄人嘛！
不过当然，也没有太过分。
我还不够残忍。
许多人都被玩得团团转，不过有些时候我也只是顺水推舟，并非主谋啊！
可是到最后开盅揭晓的那一刻我还是被当成主谋...为什么每次遭殃的都是我。
好啦，我承认有时候我是邪恶了一点。
不能怪我啊，我在诗巫的朋友有哪一个不是鸡掰仔。
耳濡目染之下，我也开始步上地狱的高塔，直冲顶峰。
骗人其实是非常不好的，可是我却很爱。
我骗到我自己有时候随口都是谎言。
满口谎言的结果是忘了自己说过什么谎。
有个同事已经被骗到不知道那句真那句假，也不知道谁到底会说真话了...

囧冏浻埛烱綗

有晚我在Kopitiam看见远处玻璃窗外的朋友。
我回想起来，我似乎听到他噫了一声。
可是为什么我会听到？明明是不可能在这么远又是封闭嘈杂的空间里听到他的声音的。
我想了想会不会是幻听？
其实不是，我习惯性地认为朋友会噫一声。
头脑习惯性将这讯息在你我回想的时候转换成声音。
在我回想起来的时候，我会言之凿凿地说我听到了声音。
可，实际上那只是脑袋给予的错误讯息。
所以，在惯性定律下我们常会莫名其妙地说出一些没有逻辑的事物。
可是这却仅仅是我们脑袋扭曲的记忆。
许多不可思议的事物很常时候是我们的幻觉。
就像不久前，有一个名人去世。
许多人在他生前常坐着的地方看见了他。
其实不然，因为这些人都习惯了在那个地方，那个方位看见他。
在一瞬间会错看。
所以误以为他“回来”，其实这一切都只是幻觉。
人们在害怕，愤怒，欣喜，哀伤，精神不振，爱睡等等的时候都常会发生幻觉。
因为脑袋不再清醒，无法正常运作，常常给予荒谬的讯息而不自知。

囧冏浻埛烱綗

2009年了，快三十岁了。
没有积蓄，没有工作，没有前途，没有人生...
有时候我常在想，保持赤子之心固然是好。
不过在什么都没有的情况下，赤子之心可能是一个负担。
赤子之心意味着吊儿郎当，不定性的孩子。
有时候，这种人相对的就没有什么责任感。
只是个漂泊不定的浪子。
我无法笑看人生。
我无法参透世事。
我想学会潇洒，却落得龟毛。
我想学会豁达，却还看不开。
什么时候，才会长大？
曾经有人在网咖指着一个中年人打机的背影问我，想不想变成他那样子？
我看了看他的背影，发现环绕着他的是颓废落寞沧桑可悲。
嗯，我说我不想。
我后来想了想，我已经半只脚踏进那位中年人的圈子了...

囧冏浻埛烱綗

我们的大大老板下星期从西马过来，在古晋搭直升机直飞加帛。
干他妈的，飞机已经是头等舱了，还要搭直升机。
搭船就这么辛苦哦！
省那几千块给我岂不是更好。
令伯这辈子连头等舱都没坐过，干！搭阑直升机。
我们连津贴都只有一丁点还得每天牺牲我们的油钱。

囧冏浻埛烱綗

朋友说回国后英文退步了，我也是。
现在连说都有点困难了。
在这么一个环境下想要英文不退步也真的很难。
我们和朋友说华语，福州话。
我们和客人说华语，福州话。
我们和老板说华语，福州话。
我们和商家说华语，福州话。
我们和家人说华语，福州话。
我们和路人说华语，福州话。
也对，这是华人的地盘。
在华人的淫威下，其他种族确实有着许多不便。
尤其是回教徒。
当然，不是指受欺压或不平等对待。
像吃饭就很难找到便宜又Halal的餐馆。
向老一辈的华人小贩买东西，几乎是鸡同鸭讲。
可是，如果我们的国家是中国，这种情形还可以理解。
可是我们国家是回教国（虽然政府不承认，可我却认为相去不远）。
不能理解对不？

囧冏浻埛烱綗

纷纷扰扰的，我们一起渡过了一年的光阴。
中间有过多少风雨，多少的艰难我们都渡过了。
可是现实是残酷的。
巴别塔越筑越高，离我们的梦想越来越近。
然而在最接近的那一刻，倒了。
到最后我们只好躺下。

囧冏浻埛烱綗

我想不出题目。
所以不要问我题目为什么是囧冏浻埛烱綗。
因为我会囧给你看。

脑袋装什么东西？

平安地度过了黑色星期五，步入了2009年的第二个情人节。
天空已经不再飘雨，取而代之的是火烧炼狱。
元宵节看到了52年来最大最亮的圆月。
结果我们就开始热得要命。
雨一来就水灾，雨一停就热死。

来，我们谈地理。
赤柬对柬埔寨所造成的伤害有多大是你我无法想像的。
年轻的柬埔寨人民对这段历史只是历史课本上的一章，对于这段父辈模糊的历史过往早已没了感觉。
就像你对我们的过往早已模糊了记忆。
我正向往着你刚去过的柬埔寨。

寮国的旅游业这几年蓬勃发展，为什么？
发达国家的人们想看看这个贫穷的国家到底有多可怜？
我认为是的。许多发达国家的人们都爱去较贫穷的国家，为什么？
当然，经费便宜是原因之一。同时许多发展中及不发达国家都是出于四季如夏的热带，对于常年躲在棉被里的他们来说具有无可抗拒的吸引力。
游客对于环境的破坏有多大？
游客的出现可以使一个古迹完全毁灭。
吴哥窟及马丘比丘都传闻要关闭了。
因为游客带来的垃圾及随意的破坏，对这些古迹留下了无法磨灭的伤痕，一辈子的伤痕。
吴哥与玛雅文明的陨落已经是无可挽回的历史，我们难道就不能为它们留下些什么吗？
我在这里静静地哀悼一个文明的陨落，也期盼我们的世界不再有文明逝去。
我正向往着你下一趟会去的地方，也为我们的未来默默地掉泪。

呃，我谈的好像是历史...算了。

我无法继续看着你和他的未来，我的眼泪将无法自制。
我无法与你相见因为在你的眼前我会崩溃，我的眼泪即将决堤。
我只能假装我并不难过。
我说不想你，是骗你的。
我说不在乎你，是骗你的。
我说我不爱你，那也是骗你的。
我其实不想骗你的，因为我已经欺骗了我自己。
我还能做什么，你已经不爱我。
如果求婚大作战里的天使存在的话；
我会回到过去紧紧握住你的手，对你说一声：“我爱你”。

我什么时候才能学会豁达?
我什么时候才能控制自己的情绪?
我什么时候才能拥有自己的人生？
我什么时候才能学会珍惜？

说说我的近况吧！
我在办公室应该是最顽皮的几个，顽皮到我无法相信。
不过应该没什么，我还年轻，再不玩就没什么机会了。
不要白白浪费了我的青春。

过了不太爽快的农历新年。
等待着未知的工作前程。
听到《教父》的音乐还是会很High。
说减肥说了两年，体重还是一样。
说努力说了两年，结果还是一样。
继续与朋友在咖啡店哈啦聊天。
继续与朋友在网咖打机打不爆。
每天工作回家，打开电脑看NBA成绩。
越来越迟起床，越来越早到办公室。
人生越来越沉闷，我也提早踏上年迈之路。
配了一副新眼镜，希望可以看清这个世界及可怕的人心。
我们国家的政治越来越乱了。
再乱下去，国家也危险了。
经济已经不好了，还搞什么个人利益。
真得逼我们逃亡啊？
忧心哪！

刚刚与一群“邪教”的朋友讨论了宗教的课题。
结果还是一样，过份虔诚的教徒迷信。
不虔诚或没有宗教的教徒缺乏精神寄托。

遇到多年不见的朋友只能哈哈笑两声，说两句就拜拜。
可怜的我～呜哇！

恭喜发财...晚了一点点

今天已经是元宵了，农历新年的最后一天。
这个新年过得非常非常非常不爽。
当然，我又他妈的发烧。
这个不能吃，那个不能吃。
连胃口都没有，年夜饭只扒了两口而已。
干！
今年有小赢一点，不过又是另一个不爽。
可能是每一次的人都不齐，搞得过两下就没了心情再玩。
打机却也止不住连败，火气很大。
还有那可恨的水灾。
水神降临，黄土遍野。
水灾让我哪儿都不能去，就算出门还得忧心能不能回家。
幸运的是这次的水退得快，可能沟渠河床被挖深了的关系吧？
心情异常郁闷，请那么久的假期结果来去一场空。
不要再涨水了，真的太麻烦了，害我每天塞车迟到。
车子过水，引擎声音有点异常。
唉，又要送修了。
不过，难得这次水劫没有在新闻看到什么意外。
地球真的病了，到处都是灾害。
北方雪灾，南方火灾，赤道水灾。
英国大雪，中国大旱，澳洲大火。
报纸越来越厚，新闻越来越多。
可悲可叹哪！
不过还是期望新的一年里身子健康，车子不要再爆胎。
当然也希望一切都能顺风顺水。
两个月没开冷气机，结果一开第二天就一直打喷嚏，痛苦。鼻过敏。
熬夜没睡好，身体太热，全身发痒。皮肤过敏。
又有一大堆书要买了，却不知道几时才能去KL。
为什么？
因为这里的书店真的是很烂，还是我常去的那间好。
那间在KL...
只能交代我妹代买了。
最近越来越懒了，连思考都开始懒得思考了。
什么事情都意兴阑珊，什么斗志都没了。
安逸得太久了。
生活过得太舒坦我还不满足，还在那怨天尤人。
人真是贪婪的动物啊！
背叛不是不可以，背叛一个人的结果与背叛一群人的结果用屁股想都知道哪一个严重。
背叛一群人会死得很难看的，而且还会连累更多的人。
笨蛋！

老同学

这个周末过得异常开心。
病好了是最值得开心的事。
这么多年来第一次把药吃完才病好，我该铁下心照料身子了。
去喝老同学的喜酒，遇到了许多好久不见的老同学。
当然最久不见的还是结婚的那位。
恭喜他，不过他还真的是完全没变。
只是不知道他站得太久就想大便的恶习改了没有。
与一群老同学疯狂了一个下午。
玩得很尽兴，我也玩得轻松自在。
叙旧得开心。
得知以为久未见面的朋友的消息，心情开始兴奋兼期待。
这个农历年似乎相当热闹。

搞什么东西搞一大堆

好久没有发烧了，一烧就烧到了39度。
可怕的是，当天我还是冒着滂沱大雨到公司上班。
你可能会问，有需要这么努力吗？
你以为我想？
不是我不想请假，是我前一天去看病医生只肯给我一天的假期。
结果？就莫名其妙地发起高烧。
吓得我以为自己得了什么怪病？
到了公司后，还好药效已经发作，烧开始退了。

这一场病还真折腾人。
放工回到家里身体已经好了一些，不过还是吃了晚餐后直接KO到第二天早上10点。
重病了几天，体重也稍微轻了些。
与久别重逢的电脑叙旧时发现，怎么所有的歌曲都变得难听了？
是我厌倦了?还是我还在生病耳朵有问题？
我也不知道。
几天吃不饱，我觉得要大开杀戒，给它来个报仇似吃法。

短短一年时间之内，几乎每一周都有酒席或聚餐。
而且我也没有理由不去。
以前家里有请柬时，我都会绞尽脑汁不去。
年纪大了，不能这样了。
因为请柬上的人名已经换了。

放飞机是AhLeh最常做的事，我这两年也开始做得频繁。
以前需要烦恼的事并没有太多，需要担忧的事也没有太多，更不需要顾虑太多事。
现在，不一样了。
可是还是习惯了豪爽的答应（其实是信口开河），这才“累人累物”。

我宁可像个小孩，过着无忧无虑的生活。
常常听到许多人问我为什么我的个性都没什么太大的变化。
或许我就像个长不大的孩子，永远想当个孩子王。
到现在，我还是赖在家里，享用父母给予的一切。
到现在，我还是衣来张手，饭来开口，钱来伸手。
当然，家是最好也是最后的避风港。
许多人在面临挫折与失败后，就会回到家里。
家里始终是温暖的。
我喜欢呆在家里。
更何况我是阿宅。

你或许会问这么大一个人已经有经济能力了，为什么还是过着这样的生活？
在我家里，母亲主理一切，父亲只是管外头的事。
衣服我妈买，因为衣服对我来说非常奢侈，所以假如老妈不帮我买，4年后你还是看到我穿着那几件衣服。

饭我妈煮，这我承认是我懒。
可是我工作了一天之后还要煮饭还真的是意兴阑珊。
更何况我也不太在行。

钱我妈给，因为我的工钱全部都是我妈的...
我连ATM卡都供奉上去了...

这样的生活或许许多人不屑，甚至认为丢脸。
可是我并没有太在乎。
因为我想当个厚脸皮的小孩。

前几天遇到了老同学，吓了好多跳。
我已经完全不认得她了。
要不是朋友认得，我还真的把她当路人。
过去，在毕业仅仅一年之后我就已经认不出她了，更何况那么多年之后的现在。
不过，就算认出来了我们还是很有默契地彼此当对方透明。
虽然说不是太瘦，不过也...唉，怎么会这样。
同学会的时候不是更尴尬了吗？

我们东方世界的保守派，常常会因为一个不知道答案的问题，而猜忌怀疑。
想知道答案，却不问，却又喜欢把自己的猜测胡乱公开，造成误会越演越烈。
到最后，当事人及收拾残局的人最可怜。
什么不满，什么问题，都应该及时的提出来，当然也必须问对人。
什么都不说，什么都不问，自己自以为是会自找麻烦。
何不学学西方世界那样直接坦率呢？（当然也不完全是啦。）

农历新年要到了，我请了一个星期的长假，希望可以玩得尽兴（相信不会...=.='）

乱弹

塞了45分钟的车才到家，心情真的是非常非常干。
还差一点撞车，心思损耗竟如此巨大。
看来我还是不习惯长时间驾车。
回家竟然比平时多花了3倍的时间，不过家路口没涨水已经非常庆幸。
本来会先涨水的地方这次竟一点水都看不到，真是异常。

周末工作得非常轻松就拿到了补假，都兰的是周六还的早起。
假期已经用得干干净净，假如不是有补假我还真的啥都不能干了。

最近听的歌曲来来去去都是那几首。
陈伟联的I LOVE YOU，元卫觉醒的鸵鸟，Wonder Girls的Nobody，白智英的像挨了子弹一般。
嗯，大部份都是韩国歌咧！

新年要到了，又是时候开盘。
我们专属的庄家今年还是有回来所以一切还是照旧，非常棒！
又可以大嗑一顿了，哇哈哈！

前阵子看了一部自觉不错的片子（ＹＥＳ　ＭＡＮ）可是网上评价却没有我想象中好。
我只是觉得故事非常正面，教人往好处想。
任何事情只要太过火就会带来恶果。
影片也不乏幽默感，值得推荐的一部戏。
《叶问》也是不错的一部戏，好久没看到黄飞鸿式的电影了，有些怀念。
《篮球火》是一部不错的剧除了演技烂一点，动作夸张很多点及一些细节上的白目之外，还是可以看的。至少比许多台湾剧好很多了。

这些日子工作了以后，渐渐对玩游戏感到意兴阑珊。
可能来来去去都是那几个游戏，开始有点腻了吧！

前几天，跟朋友讲电话时发现一件事。
当时我们是用英文交谈，但是突然一个很简单的字眼我竟然说马来文...
妈的，我还真的是完全融入了这种环境到无法自拔了...
又不见得自己马来文有进步多少...

NBA最近几乎都是新人的天下，许多新闻都是围绕着这几年冒出的新人。
新气象不错不错。
Dwight Howard 的得票率最高并不让我感到特别的意外。
倒是Chris Paul的得票率却在我意料之外。

这些日子，脑袋真的是退化了许多许多。
看的书少了，记得的事少了，精力少了，金钱少了，朋友也少了。
唉...

年纪大了，许多朋友结婚，许多长辈逝世。
感叹时间的无情，少壮不努力，老大徒伤悲。
年纪越大，花的钱也就越多。

鸵鸟

我知道你不会看到我写的这篇文章，不过我还是写了。
我也不想你看到。

2009年的开始，天空开始阴暗了下来。
记忆开始越来越模糊。
长命雨下了两天，睡了12个小时。
开始水涨船高，街道被黃澄澄的水封了起來。

这些日子，我越来越自私，就连现在也是如此。
请原谅我天真的自私。

前几天在网上流连的时候意外地得到你的消息。
刚开始的时候异常兴奋，因为毕竟太久不见了。
但是，看着你的相片我开始想起过去你那无妆的容颜。
心开始纠结，我看着你的相片静静地发着呆。
明明我是听着Norazo的Superman，我听起来却像是一首悲歌。

慢慢地，记億开始回来了。
那个没有多少人记得，甚至知道的一段回億。
回憶，像开启水龙头般缓缓地流进我的脑海。
我们之间的回億并没有太多，只是短短的几个月的时间。
然而我非常的感恩可是却仍然不懂得珍惜。

我就像只鸵鸟。
我只会选择逃避，什么都说不出口。
就算想哭也都会躲到无人的角落，獨自啜泣。
我知道我的性格很龟毛。
我也常怨恨自己古怪的脾气。
我一生中手里曾紧握过许多人，但许多人我都松开双手让他们离开了。
錯了，他们并没有离开。
是我离开了。
這一些人就算是我双手捉得到的，我都选择了放开。
我的沉默渐渐地使这些人离开了我的记忆深海。
就算遗憾我也什么都不做。
后悔其實很多很多，但一切都已经来不及了。
同样地，我也选择了离开你。
请原谅我倔强地转身离开。
对不起......

分離之后，你去不成你想去的地方，反而去了我认定你会去的地方。
我們曾經承諾以后要一起去那個會下雪的遠方。
可惜后來我們倆卻分別去了不一樣的地方。

这些年你稍微瘦了。
我们到底有多久没见面了啊？我们最后一次见面应该是5年前的这段时间。
哇，已经那么久了啊？
这些日子我其实有许多话想对你说，但由于自尊心作祟，人生中充满失败与挫折的我没办法在你面前坦白。
最后一次联络应该是4年前了，我也記不起了。
那时我们都还在念书，似乎是我不甘寂寞下主动联系你，詳情我也記不清了。

那几天，我心情异常兴奋，上课都特别带劲。
后来，不知怎么地，我们断了讯。
慢慢地时间就清洗了一切。
在那不久之前情人節的那一天，我收到了你的简讯。
那是你留给我唯一的东西。
可惜的是那封简讯早已不在，连内容我都不太记得了。
其實那一封简讯我留了两年多，期間我就算換了手機這封簡訊卻還是留著。
但是后来卻因為我一時大意從手機中清除了。
当时我还懊恼了好一阵子。
不過时间过了那么久，我也慢慢释怀了。

就在那之后不久，我在英国度过了我人生中的第一个四季。
回到马来西亚做了两年废人，现在在家乡做一份简单无聊的工作。
这些事你都不知道吧？

时间的力量真是太惊人了！时间改变的事物实在太多太多。
周围的環境变了，身邊的朋友变了，甚至连记忆都開始变了样。

天空还是飘着綿綿細雨，我望着窗外又发了一会儿呆。
莫名地，眼泪差点夺眶而出。
是我太想念你了吗？
我不知道。
我不想面对的事卻总是学着习惯成自然。
在獲知你即将结婚的消息時，我的呼吸顿然停止。
回過神來想想，也对，适婚年龄到了。
也是时候了。
我笑了，眼眶当然还带着泪。
你过得好不是值得高兴吗？恭喜你。

后来我试图告诉你我过得很好。
但，我卻還是什么都没有做。
不要問我为什么，我只想默默地祝你幸福。
我们已經在走着彼此不一樣的路，那就继续這樣永遠与彼此无关吧。
我一直非常慶幸生命中我能夠成為你生命中的过客；
我一直非常慶幸生命中能有你做為我生命中的过客；
我由衷地說一聲：谢谢！

这段往事一直以来只有我和另一个人知道。
記憶藏得太深，谁都看不出来。
我一直以为这件事能够永远地躺在我的记忆深处。
我一直以为......

乱来

什么都没有

城市的第一道光照在脸上，眼泪慢慢地流了下来。

什么都没有的清晨到来了。

做人啊﹗凡事都得量力而為。

我們無法對每一件事都盡力﹐但至少我們能夠盡心。

如果連盡心的能力都沒有了﹐還不如就此放棄。

對自己都無法盡心﹐是不是就該自我放棄?

人生會不會就此失去了意義?

許多艱難的決定中我們只求無悔。

一旦踏出了那一步﹐回頭往往變得艱難。

再往前走了幾步卻發現走錯了路﹐

然而身後的風景卻已經遙不可及。

嘆息著再往前走。

最後﹐在看不到盡頭的地方有幾個人能夠站挺身子不哭泣?

到底有幾個人在這時還能夠做到真正的無悔?

這些年來﹐人們顧忌的事越來越多。

在乎別人的看法﹐在乎別人的感受。

在乎的事越多﹐失去的也無形中增加。

人類一直都是自私的動物。

自私其實是人類的智慧與自我保護意識的結合。

為的只是活下去。

為甚麼要為了別人而活?

為甚麼要因為別人而左右自己的路?

為甚麼要為了別人讓自己活得痛苦?

我們不能。

因為世界變了﹐我們是好人。

這個世界只需要好人。

我們不需要壞人來衡量我們的好。

也不需要壞人來平衡我們的生態。

這樣我們的人生就會圓滿。

有沒有想過在一個和平沒有爭斗的村子生活?

那個村子沒有爾虞我詐﹑沒有爭斗﹑沒有痛苦﹑沒有悲傷。

當然﹐這個村子也沒有挑戰﹐沒有困難。

可想而知﹐這個村子也沒有生氣﹑沒有目標﹑沒有人生。

我在那個村子里活不下去。

上帝給予我們喜怒哀樂的能力就是為了平衡我們的人生。

上帝給予我們危機﹑挑戰就是為了讓周遭生氣蓬勃。

爱情没有对错，就像人生没有对错一样。

爱错了又怎样；

爱对了又怎样。

人活着本来就只是在等一个结果。

不管结果是好是坏，人生却因此而精彩，也有多一点的人生故事能分享。

我们需要更多的回忆来丰富我们的人生，不论那回忆是苦是甜。

我们享受的不是“结果”而是那“过程”。

爱情的结果总是苦，再相爱都有离开的一天。

或许是他先走，亦或许是她先走。

只有在虚幻的世界中才那“结果”才能够天长地久。

所以重要的也只是那“过程”，也只有那撼动人心的“过程”才能流芳百世。

人总是脆弱的。

然而，脆弱的时候，有家人朋友的支持与相伴就已足够。

前方或许还有人正等着你，哭天抢地有什么用？

折磨的不只是自己还有身边那群爱你的人。

爱情来了又走，友情却一直留在身边。

EVO名言：如果有一天

如果有一天，朋友做了错事与别人有摩擦。在模糊的事实面前，你会选择问清朋友事情的真相还是直接选择责备这个友人？假如在不清楚事情真相前就偏帮他人，那这个朋友予你何用？

信与不信仅在一念之间。

曾说过相似的一个故事。

一天，甲经过小巷，发现自己的仇人被人杀害。

第二天，甲等上各大报章头条。

在所有不利条件都指向甲的情况下，一起长大的乙捎了个电话给甲。

劈头第一句就是：吼，你是怎样，心里有不愉快摊开来讲嘛，有什么必要杀人吗？人家又不是跟你有杀父之仇。

如果乙是甲唯一的朋友，他听完这句话应该会自杀。

连朋友都不想问清事情的真相就选择了不相信自己。

白活了。

对与错本来就很模糊。

人总是容易被周围的环境所迷惑。

更甚的是，这位朋友跑去跟警察说甲与仇人之间的宿怨。

在我们生活中我们常会不分青红皂白怪罪他人。

有时是气昏头，有时是被现实所蒙蔽。

可是，背叛却是捣心的苦痛。

网路世界容易让人迷失自己。

人在面对面对谈的时候，都有可能产生误解。

透过电话误解可能更深。

最惨的莫过于sms 及网路世界。

因为我看不到你的表情，是喜是怒，是悲是喜。

每一句话都可以经过漂亮的粉饰。

一句话在一个人看起来是如此这般，在另一个人看来又是另一回事。

所以才会有那么多人受骗。

所以我宁愿相信网路世界的朋友并不活在现实中，见光死。

城市的最后一道光消逝在地平线上，我缓缓地跪了下来。

什么都没有的黑夜来临了。

儿童不宜

最近开始研究A片，意欲取代宅狐的地位。

发现甲斐正明导演—–好啊！

看过一个帖，述说A片的一切一切。

其中让我点头如捣蒜的一句却是A片有时候可以当作喜剧来看。

真的。

不明白由头干到尾的A片有什么好看，看女主角吼？

就像我不爱看动作片，是一样的道理。

一部戏，剧情才是最重要的。

包括A片。

真的。

A片的主要用语为英文、日文、法文、意文。

如果，我学英文。是因为我想看懂A片。

如果，我学日文。是因为我想看懂A片。

如果，我学法文。是因为我想看懂A片。

如果，我学意文。是因为我想看懂A片。

如果，我学中文。是因为我想当个华人。

双失的快乐日记（不是双一）

这几天的深夜，漆黑的天空莫名传来乌鸦叫声。

纳闷。

这几天的深夜，漆黑的天空静静地飘下豆大的雨点。

茫然。

静寂的深夜我却不是一个人。

朋友发现我最近的口头禅：要不然。很是可恶。

我也渐渐发现我说这句话频繁到一个不行。

我也想知道这句我过去不常讲的话到底从哪儿学来的。

周遭的朋友开始忙到要死， 我却闲到要死。

什么都不想做，真的。

问我在家里干吗？

我不知道，真的。

努力地当我的双失，用力地做我的Otaku。

血管里流的血充满惰性。

懒得去想，懒得开口，懒得去做，懒得做好。

胸口却依然温热的。

人怎么能那么懒?

募然回首，发现我Otaku
的本性。

从小，我就每天呆在家里。

没有出去和邻居的小孩玩，玩伴就只是兄长。

连脚踏车都不会骑。

可悲的童年。

一半也要归咎于太常搬家。

一直到现在，还是不停地漂泊。

可叹的人生。

今天老妈问我知不知道于丹是啥人。

我差一点就说：我又不是白痴。

后来想想，老妈既然不懂，应该是问过该问的人了吧。

既然他们都不懂，那意思是说大家都是白痴咯？

才发现自己常言语上得罪人。

归咎于自己的不擅言辞？

我觉得理所当然的事，往往不是一回事。

才发现自己的盲目闭塞。

归咎于自己的目光短浅？

不把别人当成一回事，说话之前不想想别人的情况

才发现自己的自私、自负。

归咎于自己的EQ 太低？

常发现自己在情绪稍有起伏时，做的每一件事每一个决定都让我后悔半辈子。

危机处理能力似乎太低。

我的心中充满羞愧，羞愧于父母。

什么都干不成，只会空谈。

什么都半桶水，坐吃山空。

抱负与理想不能当饭吃的。

许多事，说起来天下无敌，做起来却万万不能。

我老了，身体的机能似乎严重退化，这一年几乎每一个月都会生病一次。

我常问我妈，我什么时候会死。

不久前，却验了验血。

一切正常，不解为何。

O型血，不能相信。

或许真的是没有运动的缘故吧。

血液循环很差。

最近疯狂下载血腥、暴力、惊悚、鬼怪的影片。

看着血肉横飞的画面，心情没有太大的起伏。

我是不是开始变态？

虽说本来就是变态…

人们被现实的残酷打压得不成人形。

这么多年来我都没有什么改变。

可是，环顾四周，发现大家变了；环境变了；感情变质了。

我却仍然是当初那天真的我。

思念埋藏在内心深处，找不着也看不到。

Back To Malaysia

“秋风清，秋风明；

落叶聚还散，寒鸦栖复惊。

相思相见知何日，此时此夜难为情。”—<<神雕俠侶>>金庸

七月二十日﹐我畢業。

總算大學畢業了。

考了個自己意料之外的成績﹐雖然沒有很好。

母親千里迢迢來參加我的畢業典禮。

不諳英語又沒出過遠門的母親搭了十多小時的飛機。

她的勇氣和關愛讓我好不感動。

在倫敦機場等待的我似乎比母親更為擔驚受怕。

三十多度的倫敦讓母親沒有好感。

莫名其妙地沒有冷氣。

不孝的我卻讓母親受這樣的苦。

回到Newcastle的宿舍﹐母親才停止嘟噥。

盛夏的倫敦真的會死人。

畢業典禮當天理了個髮。

母親說那天的我笑得額外開心。

典禮過後﹐就是各人的離別。

在異鄉有如家人般的朋友分道揚鑣。

我們的人生也開始往不同的方向分叉。

八月八日﹐送走了最後一個。

心裡有些許惆悵。

一年去機場這麼多次﹐走的都不是我。

大家都走了﹐只剩下我。

心裡突然感到寂寞。

週圍的空氣忽然寧靜了下來。

秋天提早到了。

天空開始飄下落葉。

為什麼秋天的離別顯得如此寂靜。

朋友﹐

我送走的不只是你們﹐還有我們不可磨滅的過去。

我在八月七日辭工後﹐才發現自己暴發戶般的行為。

難怪老媽常說我有錢留不住(猛然發現自己與死熊貓的南轅北轍﹗)。

更可悲的是﹐這些行為聽在朋友耳裡頗為不堪。

才發現自己已經越來越卑劣。

好的留不住。

壞的送不走。

接著下來的二十天裡﹐幾乎天天都到留在當地朋友的店裡含春。

不知怎的﹐我真的不想一個人待在家裡。

或許我在逃避自己。

逃避過去﹐逃避未來。

過去﹐我留不住。

未來﹐我握不住。

一切我都他媽的留不住。

離開英國前﹐與友人租車北上南下。

一次北上﹐一次南下。

英國的美真的讓人屏息。

八月二十五日﹐離開卻不知何時還能再回來。

機場似乎特別的安靜﹐身旁的喧囂我似乎都感受不到。

十多小時的飛機﹐幸好有朋友陪伴。

來的時候一群人﹐走的時候只剩我。

將阿姆斯特丹Schipol機場逛了幾遍﹐四週蘭伯德的宣傳讓我頭昏腦脹。

在飛機上難得的﹐我睡得著。

到了馬來西亞﹐開始了失眠的日子。

三更半夜﹐母親常被醒著的我嚇著。

在家鄉幫助我入眠的書本﹐現在似乎已經失去其效用。

在家鄉只逗留了一個星期。

父親用了各種優渥的工作引誘我﹐但我不孝的決定卻讓父親痛心。

爸﹐您已經助我展開雙翼。

假若您連飛翔都要幫我﹐我怕有一天我會飛不起來﹗

父母親友或許會認為我不孝﹐但再不孝的我仍是愛我家人的。

我早已習慣別人異樣的眼光﹐不被世俗所捆綁。

對朋友吹噓自己在英國的威水史(不好的當然省略﹗嗯…似乎所剩無幾。) 後就離開。

倒回KL後﹐開始了週末上課的苦難。

英國輕鬆的課程表﹐讓我心理不平衡。

看著荷包日益消瘦﹐心裡萬分思念暴發戶的過去。

KL的空氣﹐讓我呼吸困難。

讓我想起英國清新的空氣。

KL的治安﹐讓我心驚肉跳。

抵達後第一天﹐就親眼目睹了搶劫案。

又讓我想起過去一個人走在深夜大街的日子。

炎熱的空氣﹐連微風吹過都是暖和的。

不竟讓我想起過去冷冽但卻清爽的寒風。

大雨打在身上﹐似乎連雨滴都熱乎乎的。

過去那刺骨的雨水仿彿歷歷在目。

秋葉飄零的秋﹐大雪紛飛的冬﹐細雨綿綿的春﹐艷陽高照的夏。

一年﹐在英國待了將近一年。

從那年的秋到今年的秋。

逝去的永遠尋不回﹐更何況是那回憶。

嗯﹐我的確是想念英國的。

但窮人是沒有選擇的權利。

回家近一個月後﹐我二十四歲生日。

二十四歲。

伊達政宗﹐稱霸奧羽。

同年的我﹐一事無成。

當天﹐送兩個朋友的機。

再一次到機場﹐雖說是不同的機場。

看著朋友因著前塵往事潸然淚下﹐想起過去寫的﹕

“思念伤透心， 追忆断愁肠。

痴恋过往，忘乎所以。

梦醒总痛彻心扉， 酒醒总泣不成声。”

我也仍在眷戀著剛過去的那一年。

過了不久﹐我耳水不平衡。

頭暈目眩。

直至現在﹐我仍是昏昏沉沉的。

老媽問我﹐你失眠﹖你有壓力﹖

壓力﹖什麼壓力﹖

失眠﹖過去就有。

我不確定病因。

開始用藥物鎮靜暈昡的大腦。

有個朋友說我開始AS(Anti-Social)。

我明白。

這個大都市的空氣仍沒有辦法融入我的血液中。

現在的我真的很迷茫。

我選擇逃避﹐逃避一切一切。

但我卻不知道我到底在逃避些什麼。

找工﹐卻意興闌珊。

上課﹐卻時常翹課。

道友般頹廢的生活步伐讓我窒息。

“墮落之神”的頹廢Aura即使遠在神州大地仍法力無邊。

真可惡﹐打又打不死﹐趕又趕不走﹗

可恨的疑問句﹕你今天卡毒了嗎﹖

又開始撕殺PecoPeco
﹗

前陣子﹐熊貓抗辯著要睡覺時問我﹕熊貓睡先﹐還是吃先﹖

我回答﹕當然是死先﹗

死熊貓仗著WWF狐假虎威囂張個屁﹗

孰不知死熊貓是沒有抗辯的權力﹖

買了一堆的書﹐都是歐美翻譯文學。

發現文字賣弄的成份居多。

晦澀的文字不禁讓我感到反感。

不過﹐憑心而論。

或許是自己程度不夠﹐心裡不平衡吧﹖

暗忖﹐我到底是愛看書還是愛書﹖

想了許久﹐我看書竟然只是單純地喜歡書﹐而不是書的內容。

也難怪程度一直停滯不前。

咖啡﹐這種外國人最愛的飲料。

在國外的我﹐卻鮮少飲用咖啡。

回國後﹐咖啡因再次麻醉了心神。

同樣地﹐我又開始吃巧克力。

巧克力的甜痲痺了神經。

奇怪的是﹐在英國卻沒有什麼啃過巧克力。

馬來西亞為什麼會讓我愛上這些不建康的零食啊﹖

這些日子來﹐發現自己開始利欲熏心。

權利迷惑人心。

同樣地也迷惑了我。

不知何時開始﹐我開始迷戀權利。

痛心疾首自己的改變。

前幾天﹐遇見了一位兩年不見的朋友。

當初挺熟落的朋友﹔現在感覺好陌生。

寥寥幾句場面話﹐友人就因趕時間而離開。

客套話誰都會說。

讓我感慨萬千的是﹕由始至終﹐她都沒有提到我的名字。

雖然我知道她仍記得我姓啥名什﹐但我卻因為這樣而無限感觸。

為什麼﹖

我想到過去的朋友在離別之後重遇的﹐有多少還會記得你的名字﹖

所以我害怕重遇。

我害怕分離之後的重逢。

怪我﹖

怪我不擅交際。

我不懂得如何維繫彼此間的感情。

我總是認為這是不必要的﹐甚至多餘的。

也慢慢地朋友漸行漸遠。

這都是我個人造成的嗎﹖

一位朋友曾經對我說﹐這或許是雙方面的。

你不動﹐我不動。

你不來聯繫我﹐我也不去聯繫你。

加以人們總只記得聯繫眼前人﹐而忽略故人。

我亦難免。

雖然﹐我們互留了手機號碼。

但﹐我心裡想﹐未來要不是有事相求的話﹐我想這個號碼是不會出現在來電顯示的手機屏幕上吧﹗

原來友情是那麼地脆弱啊﹗

當晚﹐我等一位朋友。

等了一會兒﹐估計她已經回去了。

落寞地﹐一個人走去車站。

週圍喧譁的環境﹐絲毫沒有影響我的心境。

靜靜地﹐我掉入沉重的思緒中。

離別的悲歌總是不停吟唱﹐生活的步伐總是在重複。

人的一生其實很簡單。生老病死。

但﹐卻比不上詩情畫意的生離死別。

我總莫名地覺得離別是美麗的。

寧靜地﹐輕柔地﹐牽動你的神經。

緩緩地﹐慢慢地﹐刺激你的淚腺。

苦苦地﹐酸酸地﹐觸及你的心靈。

思念﹐總能點綴所有感情的傷口﹐牽動你所有的思緒。

思念﹐總教人追尋過去的傷痛﹐觸動你的內心。

離別因這思念而美麗。

思念點綴了離別的美﹐使之靈動活現﹐更為淒美。

離別為什麼是苦﹖

因著心中的不捨。

沒有不捨的離別﹐

根本稱不上離別。

車到站了。

下了車﹐心無限疲累。

身體比平時重了許多。

整個人都幾乎虛脫了。

怎麼會這麼累﹖

一天下來﹐什麼都沒做哪﹗

原來﹐心中的落寞可以讓人如此沉痛。

周圍的空氣都顯得特別的悽涼凝重。

風輕吹﹐卻吹不走我的心疼。

二零零六年雙十﹐胡謅拼湊于混沌中。